Cinci minute de Asia Express.

M-am uitat 5 minute la Asia Express si am invatat ca indienii tin balega in casa atunci cand femeile sunt insarcinate. Se crede ca mirosul ei alunga spiritele rele.
In emisiune, unii bagau mana in balega de vaca si o aruncau pe perete.
Si m-am rugat sa schimbe, sa nu mai filmeze rahatul, ca voiam si eu sa vad ceva imagini din Asia.
Cand o blonda cu gura mare si rujata de un orb striga ca ea e contesa si vrea sa ii care cineva bagajul, apoi o tanti, pe care n-o stiu, a inceput sa ii strige unui sofer ca ea e mare vedeta in Romania, m-am rugat sa se intoarca sa filmeze din nou balega. Mult mai putin scarbos.

Dupa aceea a venit si un baiat care in vremurile de glorie avea ceva mai bun de facut cu viata lui (era cantaret la Animal X, nu stiu care dintre animale). Si el a inceput si sa arunce cu balega in perete. La Asia Express asta era o proba data de Gina Pistol. Ca si cum te uiti tu frumos la Ginuta, eleganta, imbracata fain, finuta, si ii zici:
-Fata, ia da si tu o proba pentru emisiunea cea eleganta ca tine!
Iar ea zice:
-Ba, ia aruncati si voi cu niste cacat in perete. Toata viata mea mi-am dorit sa vad asta!

Am mai rezistat doua minute, timp in care o fata imbracata cu niste egari smecheri (sau dres negru, ceva pe acolo), sutien, plus un fel de esarfa pe deasupra, urla cand vedea un sarpe si zicea ca vrea inapoi, in uterul mamei sale. A facut ai cateva dezacorduri, dar deja asta e treaba de finete.

Am intrebat-o pe sotia mea: cine e vedeta? Eu nepricepandu-ma prea mult, fiind chiar depasit in a recunoaste vedete romanesti. Mi-a zis ca fata in egari “mare creatoare de moda si bloggerita de fashion”. Mi se pare normal. Intr-o tara in care Dancila e Prim-Ministru, de ce n-ar fi fata in egari un “fashion icon”. E vina mea, fratilor, nu ma bateti, nu sariti! Recunosc, sunt prost! Nu ma pricep, eu ma imbrac in blugi si tricou toata ziua, pana si la nunti mai merg asa! Ea e imbracata misto de tot! Si Iulia Albu e misto cu gaina aia in cap, e cool de tot.

Apoi au revenit la cacat. Rand pe rand, toti ceilalti au aruncat cu el in zid, formand guguloaie. Daca bunicii mei, care au avut casa de chirpici, i-ar fi avut pe astia la munca, ar fi inceput sa o construiasca la 20 de ani si n-ar fi terminat-o nici la 80.

Era si Telespan acolo, absolut pierdut printre ceilalti, simtindu-se la fel de bine ca pestele in cratita. Cred ca regreta. Asa ar fi normal.

M-a izbavit pauza. A aparut reclama. Un produs impotriva hemoroizilor. Oarecum natural, o plasare de produs exceptionala. Desi mergea si o hartie igienica.

Ps/ O sa ma uit si maine, poate incepe sa imi placa. Mi-a zis o fata ca e o emisiune documentar-educativa, poate mai invatam lucruri. Daca sunteti fan al emisiunii, nu dati cu pietre. Maine beau ceva si sigur o sa imi placa. Cand apare Varciu, imi bag si o manea L. A. in boxa.

CITITUL DESTEAPTA!!! PRINDE OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”