Cand mi-a trimis asta un prieten am zis ca face misto de mine. Ca niciun om din lumea asta nu e atat de prost incat sa dea bani pe asa ceva. Multi bani. Sala va fi plina de romanasi in cautare loviturii Kung Fu de la diatanta si a tineretii vesnice.
Apoi am citit pe net despre nenea asta. Are 76 de ani si face o gramada de bani. Are un CV bogat si e doctor in ce vrei si in ce nu vrei, de la Filosofie la Biologie. Bine, afisul cred ca e facut de graficianul lui Taricean. Textele sunt dementa totala:
-baiatul asta, venit direct din Matricea Tineretii Vesnice, te invata sa transmiti telepatic ganduri. Cum ar veni: “barbate, ia si tu lapte cand vii!” Nu mai trebuie sa arunci banii pe abonamente de telefon, sa pierzi timpul scriind SMS-uri;
lovitura Kung Fu de la distanta, fara contact”. Asta e cea mai tare. Cand porcul ala sta prea mult la bere in Centru Vechi cu colegii, ii trimiti o kungfunngeala din asta, de la tine de pe balcon, din Pantelimon;
-“deschiderea capacitatilor geniale”. Asta e frumos, vom fi o tara plina de genii, asa cum e tara lui de bastina, Ucraina. Acolo i-a transformat pe toti.
-“tinerete vesnica”. Revenind, aici cred ca ai nevoie numai de un photoshop-ist bun.
–
Reducere mare la carti. Cititul desteapta, pe bune:
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
