Domnu’ Liviu, am zis sa va dau vesti noi de pe front, aka de la mine de acasa. De cand ne-ati spus ieri ca vin astia din Opozitie si ne fura casele, frigiderele si aragazele, noi ne-am baricadat si ii asteptam. Chiar, nu se spune aragazuri? Oare ati gresit dvs.? Nieeee!
Eu stau cu o mana pe aragaz, de frica sa vina Ciolos pe geam sau pe undeva si sa il fure. N-am inchis un ochi toata noaptea, n-am vazut meciul, n-am pus in gura mancare, ca frigiderul e in sufragerie, legat de nevasta. Ea a mancat piftie de dimineata, dar era de fapt ciorba de burta. I-a fost frica sa plece de langa frigider si sa vina in bucatarie sa o incalzeasca.
Sefu’, domnu’ Liviu, sa va pieptanam hamsteru’ matale, puteti sa o trimiteti pe doamna Olga cu niste provizii? Sa vina sa ne stearga si pe noi pe frunte de sudoare, sa ne dea un pahar de apa, o felie de paine? Sau macar pe Irina.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Noi stam in stare de alerta, cu usa incuiata cu trei lacate, da’ nu nemtesti, ca fmm Iohannis, stiu ca vii sa ne spargi lacatul si sa ne furi casele! Da’ noi le aparam cu pretul sangelui.
Tata socru e tot pe canapea, doarme la Antena 3, da’ a zis ca ne anunta cand se anuleaza mobilizare generala. Asteptam sa anuntati ca a trecut pericolul si sa putem iesi pe strazi sa ne organizam prin cartiere, cu furci, cu maturi, cu topoare. Orbane, nu ne furi tu aragazul cand vrei tu, ba, betivule!
Copii au dormit la teren. Avem la tara o parcela plina cu buruieni. Au observat ceva suspect pe la 3 noaptea, si au bagat lanterna in ochi, ca au crezut ca e Alina Gorghiu. Dar era o vulpe. Doi, zece, randunica! Alarma falsa. Dar la fel de sireata. Asta e in stare sa vina cu camioanele si sa ne fure terenul!
Domnu’ Liviu, noi inca mai rezistam aici. Nu ne lasam, nu lasam tara pe mana la mosieri si decat o aparam de imperialistii straini si impotriva la astia din Opozitie. Problema e ca ca acum imi vine sa merg la baie sa fac un pesede mic si mi-e frica sa plec. Puteti sa veniti sa imi tineti si mie locul langa frigider, cat timp o rezolv eu?
Multumesc si nu va suparati pe mine, dar am o ultima intrebare: sefu’, nu mergeti in Brazilia? Nu va e frica sa nu vina Barna cu elicopterul si sa va fure conacul? Decat intreb. Se aude usa de la lift, va las. Dusmanii e aproape!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
