Stiu un om din Baragan, de la bunicii mei din sat, care acum vrea sa isi vanda tot si sa se mute in Moldova. E genul ala de tip care a cazut de trei ori in sant cu bicicleta, numai anul asta, care mai are jumatate de gard, pentru ca cealata jumatate a fost mancata de vaca pe care a uitat sa o hraneasca. Daca ii bati la usa, trebuie sa astepti doua minute pana reuseste el sa desfaca sarma care tine loc de broasca. Si asta nu e o poveste.
Omul asta are vreo 60 de ani, iar ultima data cred ca a muncit prin anul 2000, sofer de camion. Pana s-au prins aia ca mai multa marfa ramanea in curba, decat ajungea la destinatie.
Iar azi a aflat ca da Dragnea 4200 de euro drept ajutor. Asa cum l-a ajutat si fata de la Bucuresti cu 100 de lei sa isi repare usa, dar a luat tuica de ei. Aste inseamna pentru el ajutor. Nu stie foarte bine care e treba cu euro, ca nu a iesit niciodata din tara, dar a inteles ca sunt multi bani. Mai mult decat poate numara. Si s-a gandit ca daca pesede i-ar da banii astia pe moca, ar putea sa isi cumpere rachiu tot restul vietii, iar de restul sa isi ia tigari.
Si ca nenea asta sunt multi in Moldova, dar mai vin, la o adica, din toata tara.
Daca Dragnea si-ar respecta promisiunea aia cu 20 000 de lei pomana pentru fiecare gospodarie, efortul bugetar pentru 500 000 de familii, sa zicem, ar ajunge la 2,1 MILiARDE DE EURO.
Asta nu mai e promisiune electorala.
Asta e mita.
Pe banii mei si ai tai, pe banii copiilor mei si copiilor tai, care vor plati aceasta neghiobie in anii urmatori. Ca si cum eu as promite vecinului meu ca ii dau 10% din salariul lui Dragnea, in fiecare luna.
Dragnea a trecut de nivelul promisiuni si a ajuns la spaga electorala: va dau bani, votati-ma! Dar banii nu sunt ai lui, ai secretarei lui, ai mascaricilor lui, ai lu’ Irinuca, ai lu’ frate-su sau ai imbecililor care ii sustin aberatia. Banii sunt ai nostri, ai tuturor, iar pesede e pus acolo sa ii imparta, sa ii foloseasca la investitii, nu sa isi cumpere voturi cu ei.
Se aude, boss? Nu sunt banii lu’ matale! Sunt ai mei.
Ia dracu mana de pe ei! Jos labele de pe banii mei!
CARTI LA OFERTA-59 lei/3 carti:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
