Cand esti trezorier la PSD ii iei nevestei masina din banii oamenilor.
Schema este extrem de simpla: tu, om cinstit, platesti taxe si impozite. Din acestea, partidele primesc anual niste sume imense-pentru cheltuieli curente, penttu deplasari etc…
PSD a primit in ultimii 2 ani de zile nu mai putin de 83 000 000 de lei. Cateva milioane s-au dus pe achizitionarea unor masini de lux: Mercedes V Class, Merglcedes GLe Coupe 350 D si Mercedes GLk 250. Masini smechere, asa cum ii sta bine unui partid al saracilor, care lupta pentru social-democratie. Trei masini au fost cumparate cu banii jos, 188 000 de euro. Ele sunt folosite de deputatul Mircea Draghici si de sotia lui, doamna Georgiana.
Pe banii tai deputatii isi cumpara masini si vilute (exista un dosar si pentru asa ceva). Azi, la DNA, Codrin Stefanescu, l-a aparat pe Mircea Draghici si a declarat ca e treaba fiecarui partid ce face cu banii lui, ca este un abuz si “o interferență în treburile partidului”. Asta e poanta zilei, mai mult nu se poate. Atat a inteles Stefanescu. Nu ma mai mir, omul e plin de gargara, plin de gogosi pentru alegatorii lui.
Dar tu faci parte dintre ceilalti, cei care gandesc.
Iar tu trebuie sa stii ca din banii tai, un deputat ii cumpara chiar acum o masina nevestei. Vede ea cand o plateste…
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
