Sunt fete care isi cumpara caini asa cum isi iau genti, curele sau pantofiori.
Era o posesoare de unghii de varcolac la cabinetul veterinar. Mandra, ea se lauda unei prietene ca bea apa plata Fiji , cea mai smechera din lume, eco, bio si alte vrajeli. Am intrat pe net sa vad ce e aia apa artizanala, zic sa nu mor naibii chiar atat de incult. Aflu ca e o apa pe csre le-o vand astora ca pe o apa magica, facatoare de minuni, care, la cat costa, contine un sfant micut ascuns in fiecare picatura. Varcolaca incerca sa o convinga ca Aqua C pe care o bea prietena ei e o porcarie si ca singura buna din lume e apa ei plata artizanala. Intre doua basini pseudointelectuale ale fetei, sarmanul medic, un tip pe la 50 de ani, destul de calm de felul lui, tot incerca sa ii spuna ca animalutul e neingrijit.
-Cam miroase, domnisoara, mitoase a hoit, sarmanul!
Caricatura aia mica, un Shih Tzu cu o funda mare pe cap si niste botosei crosetati care il faceau sa semene cu un milieu cu picioare, se tot scarpina pe cap, unde isi facuse un buboi cat o maslina.
-Il curatati vreodata, domnisoara? O baita, ceva?
-Nu, nu am stiut, dar o sa il spal eu…
Medicului i se umflase jugulara si deja ii venea sa lase cainele neoperat si sa ii scoata ei guguloiul numit creieras. Rosu la fata, plin de nervi, isi pune mainile in sold si aproape ca urla la varcolaca:
-Si nu vi se pare ca iese naspa animalutul in pozele de Instagram, domnisoara? Adica in halul asta de jegos, cu blana asta incalcita si plina de jeg, atat de imputit…
La care ii raspunde senina:
-A, nu, ca am filtre pe Insta!
Apoi isi continua discutia:
-Si fata, tu bei nitriti sau nitraniti de aia! Apa mea artizanala n-are: e luata de pe insula lu’ astia, Fiji, departe de poluare, departe de continent. Am fost la prezentare.
Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
