In drum spre masina mi-a taiat calea un vecin.
-Ce faci, te grabesti?
Ma grabeam.
-Nu.
Se asaza cu fundul pe capota si incepe sa dea din cap, framantandu-si manutele ca marmota.
-Toata lumea bine?
-Bine.
Dupa cateva banalitati, a urmat un oftat de 5 secunde.
-Aia mare a mea doarme la o colega. Asa zice.
A spus-o ca si cum a tinut-o in el 15 ani, a copt-o, a fost gata in orice moment sa faca implozie, iar acum pur si simplu reactia atomica a centralei nucleare din interiorul stomacului a fost prea puternica si n-a mai rezistat. A adaugat cu vocea sfarsita a unui om de 100 de ani, care a fumat toata viata trei pachete pe zi, iar duminica-patru:
-Diseara.
Si se uita in ochii mei ca un caine plouat, asteptand sa zic ceva. Fata lui are 18 ani, adica nu mai e chiar la gradinita. Iar el dadea din cap, privindu-ma. Simt cum spera sa ii zic: stai, ma, linistit, nu se duce la prietenul ei, ala cu care se pupa toata ziua pe banca, nu va face sex cu el!
Tatii de fete au brusc, pe la 40 de ani, un moment de tabula rasa. Creierul lor se sterge si uita complet cum erau ei la 18 ani, plini de hormoni, excitati si cand vedeau o gaura rotunda in gard si gata sa calareasca in public orice animalut de plus de dimensiuni rezonabile. Tatii de fete uita cumva lucrurile astea si isi imagineaza ca aia de 18 ani se pupa pe gura o data pe an, iar atunci pun intre buze o punga, ca sa evite schimbul de microbi. Tatii astia cred ca fetele lor nu se vor atinge de un barbat pana dupa casatorie, iar unii raman convinsi toata viata ca fata lui si barbata-su dorm in camere diferite, chiar in case diferite, iar cei trei nepoti pe care i-a facut fiica-sa au tezultat dupa inseminare in vitro cu o substanta artificiala care imita samanta masculina.
L-am batut si eu pe umar si i-am zis.
-Odata si odata…
-Si daca face sex, e doar ceva fizic! E o necesitate, nu?
Se uita la mine cu ochii plangaciosi si astepta izbavire.
-Adica orice om face… e doar fizic, nu? Avem nevoie de asta, oameni suntem…
Incearca sa zambeasca, dar o juma’ de lacrima tocmai ii intra in nas. Mi-e mila de el, simt nevoia sa ii spun adevarul gol-golut, asa cum mi-l spun mie, la randul meu tata de fata.
-Stai linistit, daca o sa faca vreodata sex, tu vei afla primul. Asta pentru ca TU, nu altcineva, vei fi sunat de ea sa ii cumperi prezervative. TU vei avea un raport complet a intalnirii in care ei vor stabili sa faca sex, cel putin trei pagini de Word, in pana mea! Si tot TU le vei da aprobarea scrisa. Dar toate astea nu se vor intampla pana ce ea nu va face 35 de ani.
A zambit. A simtit ca i-am spus adevarul nostru, al tatilor de fete. Uneori e bine sa ii spui omului exact ce crezi.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Cititul desteapta!!! Oferta:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la
