A postat Tudose pe Facebook:
Nea Tudose, vreau sa va rog si eu ceva. Sa va urcati acum in Masina Timpului, cred ca e localizata undeva in subteranele Brailei, intr-o crama. Apoi sa mergeti frumusel in timp,a cum cativa ani. Setati ceasul la ora 14, locatia- la sediul PSD.
Coborati frumusel din Masina Timpului si ii spuneti celui pe care il vedeti in fata dvs.:
-Ba, Tudose, nu il mai pupa in ureche pe mustaciosul asta sa te pune Prim-Ministru! E idiot, ba, Tudose! Si colegii lui, aia din CEx, aia care te propun pe tine si te lauda de trei ori pe zi, si aia sunt idioti, Tudose!
Apoi, domnu’ Tudose, mergeti pe la colegii aia pe care ii laudati acum cativa ani, ca fiind cei mai buni de pe Pamant, spuma spumelor, bezeaua bezelelor, crema cremelor, si spuneti-le ca sunt idioti. pe la Olguta, Pe la Codrin, pe la Niculae si pe la toti interlopii aia din frunte.
Serios, creste inima in noi de bucurie cand cineva se ia de Dragnea si ii numeste pe cei de la PSD dupa cum merita. Dar dvs., domnu’ Tudose? Serios?
Inteleg ca ati plecat din PCR si i-ati declarat razboi lu’ sefu’, iar acum vreti sa ii luati partidul. Eu chiar sper sa reusiti. Dar de aici pana la a spune ca ai dvs. colegi erau idioti si ca mustaciosul care v-a hranit merita la puscarie e cale lunga. Nu stiati atunci, domnu’ Tudose, cand v-a numit Dragnea, ca omul da legi pentru el si ca merita sa fie la puscarie? Atunci nu v-ati prins? Aveati 17 ani si nu stiati ce e cu viata?
Daca va intoarceti in timp, va rog sa mergeti la ipocritul de Tudose, cel de acum cativa ani,, sa ii carati o palma peste ceafa, sa ii luati damigeana cu vin de sub birou si sa ii spuneti ca si el, Tudose, a facut parte din aceeasi masinarie. Si ca el, Tudose, a marsat la aceleasi practici mizerabile, a facut aceleasi mizerii despre adversarii politici. Si ca acum nu e nimic nou: doar s-a intors roata.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
