Victorie, tiranu’, l-am inviiiins!

Fiind dus prin munti, cu net la picatura, acum am citit si eu stirile.
Cate laude, flori, sampanie, salve de tun ca l-au prin astia pe Mazare! De ai impresia ca un comando extraordinar, SWAT, impreuna cu CIA si vreo sase trupe de elita internationale, au inconjurat insula pe mare, pe uscat si au umplut cerul de avioane de lupta.
Bai, ceva nu-mi rezulta: omu’ statea intins la soare, in complexu’lui privat, ascultand muzica de crocodili, cu o mana pe manerul kite-ului, cu cealalta pe fundul unei localnice si cu un cocktail sub nasul plin de pudra alba. Adica omu’ facea exact ce a facut acolo in ultimii ani, nimic altceva.
“L-au capturat! L-au prins! L-au gasit!”
Bai, nene, ca sa fie clara treaba: Mazare a fost putin deranjat de la plaja, nu prins, nu capturat! El va fi dus in Romania, unde va face cateva luni de puscarie pe banii mei si ai tai. NU va recupera nimeni niciun prejudiciu, pentru ca meleoanele lui Mazare sunt prin banci elvetiene, prin proprietati madagadcariene si pe numele matuselor Tamara.

Sincer va spun ca mie mi se rupe daca fac aia puscarie. Mai mult ma intereseaza sa dea inapoi toti banii, si dobanzi, si ceva in plus, daca se poate. Apoi sa fie obligati sa traiasca nu in puscarii de lux, ci in libertate, angajati la Stat, cu salariul minim, pe o perioada egala cu detentia! Ala e adevaratul chin pentru hoti: sa traiesti ca un roman de rand!

Deci zero lei recuperati, cateva luni de puscarie pe banii mei, apoi Mazare e liber iar sa mearga la plaja. Justitia fara recuperarea prejudiciului e fix cucu. E ca in cazul Vanghelie, care a luat enshpe meleoane, apoi au recuperat zero lei, iar el a fost trimis “sub control la domiciliu”. De isi luase Marean, din salariul lui de 1000 de euro, un domiciliu la Snagov pe care dadea 3000 de euro pe luna.

Pai va spun eu: Mazare va ajunge si el “la domiciliu”. Numai ca la cat a furat asta, o sa isi cumpere un domiciliu cat Mamaia de mare, o sa vedeti! Din salariul de primar, normal.
Hai sa ii prindem pe toti si sa nu recuperam un leut! Ii lasam sa ne fure, da’ dam satisfactie la popor.
L-am capturaaast, victorieeeee, tiranu’!

Poza e de pe Facebook. Ca m-am enervat!

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”