Vreau sa va multumesc din inima, dragi romani, dragi baieti si fete de la Apele Romane, ca aveti grija de raul Arges. Inteleg preocuparea dumneavoastra pentru a crea o Rezervatie Naturala de PET-uri unica in Europa.
Stiu ca aici traiesc renumitele specii: PET la 2 litri, PET-ul cu eticheta, PET mic maroniu cu gatul tuguiat, PET alb si PET-ul bidon.
Sunt frumoase, plutesc, respira cu bulbuci si sunt o bucurie pentru ochisori! Si NU vom inota printre ele ca sa nu le deranjam.
Vara, toti europenii vor putea veni cu copiii sa admire marea migratie de PET-uri. Din Nordul raului inspre Sud. Pentru cei mici nu este bucurie mai mare decat sa hraneasca si ei raul cu diverse sticlute la 0,5 sau sa goleasca scrumierele din masini direct in guritele flamande ale sticlutelor plutitoare.
Tot aici, pe Arges in jos, pe acest rau fost frumos, va putea fi observat si fenomenul de inmultire a PET-urilor.
Este fascinant! Vor putea filma si cei de la Discovery:
In perioada de inmultire, sticlutele de plastic intra usurel bucati din conservele metalice. Fiind ascutite, in timp, acestea vor taia peretii sticlei si vor crea mai multe bucati de plastic… Peste noua luni, in loc de un PET, vor fi trei sau patru. Cele mai norocoase isi incep lunga calatorie catre mal, unde spera sa supravietuiasca. Partea frumoasa este ca speciile vor trai ani buni nederanjate, pentru ca pe aia de la Garda de Mediu ii doare fix in cur. Cot. Cur.
Lebede si lisite are toata Europa. Cine ar vrea sa vina tocmai pana la Arges sa vada asa ceva? Cizma, conserva, soseta sunt numai cateva dintre speciile nou aparute la noi in tara.
Cei de la Apele Romane au inteles: pentru a fi unici, trebuie sa venim cu ceva nou! Si au reusit!
Si cetatenii care arunca PET-uri in apa sunt mari ecologisti. Niste oameni curati, harnici si iubitori de natura. Au inteles ca trebuie sa dea raului Arges ce este al raului Arges. Si Romaniei.
Am si un slogan pentru dumneavoastra:
Vizitati Rezervatia de PET-uri! Lumea a cincea vine, in sfarsit, in Europa!”
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
(*Mesaje, sugestii si reclamatii pe facebook la
