”Domnu’ Silviu, am avut azi dimineata drum prin centru si mi s-a facut rau. Erau niste autobuze parcate, insirate peste tot, iar de la ele venea un mitos de rahat, de treaba mare, ce n-am pomenit in viata mea! Amestecat cu o aroma de ulei si zahar, adica mirosea ca la Alimentara in depozit. M-am dat aproape de ei, erau cu pancarte, cu balonase, iar unu’ le impartea tricouri cu PSD. Domne’, eu stiam ca politica pute, dar nu realizam ca pute in halul asta, asa ca i-am intrebat.
-De unde aduceti tot acest miros de canalizare?
Mi-au spus ca unii il aduceau din Vaslui, altii din Dambovita, care de pe unde putea. Ba chiar unu cu moaca rosie, arsa de soare, m-a intrebat in ce oras suntem. I-am zis ca in Iasi si nu m-a crezut. Pe el il luase primarul, dar nu i-a spus exact unde merge. I-au dat mancare pe drum, pachetel, suc, si l-a pus sa semneze niste liste. Crede ca pentru sacosa a semnat, nu e sigur. Era foarte mandru ca are tricou nou, dar nu stia ce scrie pe el.
Apoi am plecat de la autocare si am sesizat ca miroase a rahat si in alte locuri. Chemasera vidanja pentru ca refulase canalizarea.
(poza: Republica)
Asa ca vreau sa imi cer scuze, domnu’ Silviu, ca i-am acuzat pe bietii oameni degeaba. Nu de la ei mirosea a rahat! De la ei mirosea numai a zahar, a ulei si a durere in cwr fata de viitorul copiilor.”
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
