Toata lumea se mira ca Tudy Palmasul, fostul Oanei Zavoranu, candideaza din partea ALDE.
Da’ cine ati fi vrut, ma, sa candideze din partea lui Tariceanu? Vreun calugar tibetan sau un pusnic de pe la noi? Vreunul care se da la nevestele lui sau un frumos nebun care n-are nevoie de femei, ci doar de un telefon cu camera de 10 Mp?
Politica si prostitutia sunt cele mai vechi meserii din lume, fratilor. Iar acum e mai clar decat oricand ca politica e o l@ba. Cum credeti ca se intretine traditia, daca nu cu palmasi si cu parasute? Cine vreti sa palmeze banii ca la alba-neagra? Cu Tudy-Stanga e mult mai puternica
In loc sa ne mandrim ca mai e cineva in tara asta care duce mai departe obiceiurile, noi ii dam la cap. Scuze, Tudy, nu am vrut sa zic asta! Reformulez: in loc sa ne mandrim cu el, noi il tot il frecam incontinuu. Scuze, Tudy, am gresit, reformulez! In loc sa ne mandrim cu el si sa batem din palme…
Stii ceva, Tudy?! Reformuleaza tu!
OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
