Ce-mi plac comediile romantice americane!

Comediile romantice americane sunt viata mea! Am fost obligat de imprejurari si de soarta sa urmaresc una.
Ea, o actrita spalacita cam de mana a treia, l-a luat pe el pentru ca era din familie bogata. Desi avea o fata de hamster blond cu insigna in piept, baiatul era curtat de gagici, pe motiv ca facea parte dintr-un club smecher, unde tata-su presedinte. O gramada de mosneguti cu uniforme de clasa a opta si cu bete in cwr frecau menta toata ziua in jurul unei mese de biliard, apoi tineau discursuri smechere despre cat sunt ei de importanti.
In fine, spalacita l-a luat pe hamster de sot, ba chiar i-a facut o fetita, care din fericire nu semana nici el, nici cu ea, ci mai degraba cu vanzatoarea de la magazinul tatalui hamsterului, care era bunaciune.
Dupa vreo 40 de minute inutile de film, ea se intoarce in oraselul ei natal, undeva la tara, dar tot in SUA. In toate filmele de familie, ele se intorc in oraselul natal si se reintalnesc cu iubitul din liceu. Ceea ce, ghici, a facut si ea. Jack. Toti astia sunt Jack, inalti, bruneti si misteriosi. Asta era blond si politist, cam pitic, zero mister.
Ea face pana. Cand un scenarist e in pana de idei ii da o pana personajului. Jack o salveaza, s-a nimerit fix pe tura lui. A doua zi o duce la plimbare la balci, mananca vata pe bat, castiga un urs chior la TIR, se dau in roata si alte rahaturi din astea care apar si in comedii, si in filmele se groaza. Din nefericire, n-o rapeste nimeni pe spalacita, deci ramanem pe comedie.
La finalul zilei, el o saruta in fata casei. Doamne, cata imaginatie! Apoi o lasa 30 de minute de film sa se gandeasca la el si la liceu. Intr-o seara, pe cand mergea la el sa i se daruiasca, ea afla ca politistul are o gagica. Le vede siluetele inbratisate la fereastra. Fuge. Fuge la hamster, dar ajunge cu cateva zile mai devreme si il prinde cu o veverita. Intr-o veverita, pardon.
Debusolata, spalacita isi ia fata si se intoarce in orasul natal, la ma-sa. Dupa ce plange 5 minute, iar ma-sa ii face ceai si fursecuri, afla ca gagica politistului nu era gagica, ci sora-sa! Ea il stia de vreo 37 de ani, a fost gagica lui, dar nu stia ca ala are o sora. Plm! Nici el nu stia. Aflase de un an de ea, se pare ca tata-su era curvar.
Hamsterul vine in orasel, promite ca a terminat cu veverita. Cu, nu in. Ea nu il crede. El se jura, dar ea ii spune ca e o rusine pentru clubul basinosilor care joaca biliard. Se pare ca toti basinosii care joaca biliard au un cod sl onoarei care ii pedepseste daca se imperecheaza cu veverite.
Apoi hamsterul rapeste fetita, iar politistul o recupereaza, dupa ce ii da un pumn in mufa aluia.
La final, ea il saruta pe politist, isi deschide o merdenelarie si brioserie in centru, visul ei de-o viats, dar noi abia am aflat de el. Apoi ii promite aluia ca o sa ii faca si lui un copil, normal. El se bucura, o ia pe sus, o cere de nevasta, iar ea zice da, uitand probabil ca e casatorita cu hamsterul.
Aici a deschis usa mama ei, iar eu am multumit Cerului si Enel ca mi-a picat curentul in Chiajna.
Doamne, bine e fara televizor!

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”