“Consumati produse romanesti!”-propaganda electorala si dezinformare.

Tot primesc clipurile minunatei campanii “mananca romaneste”, sponsorizata prin dos de PSD.
Pe fondul nemultumirii populare, chiar si a mea, ca legumele si fructele nu mai au gust, bajetii de la PSD vor sa-si faca niste campanie prin care sa atraga nemultumitii.
Ce uita ei si ce uitam si noi:
1. Daca consumam numai produse romanesti, adio rosii de Revelion! Adica o sa le manam prin august sau septembrie, atat. Orice patriot roman care va ramane fara rosii in restul anului pe un motiv extrem de simplu: nu se coc, ba! Acum extrapolati asta la celelalte fructe si legume.
Mesajul corect, care nu manipuleaza prostimea, era: “consumati fructe si legume romanesti, CAND E SEZONUL lor, ba! Cand se fac!” In rest, inghititi rosii de Spania, ca in ianuarie nici nu o sa vedeti altceva, poa’ sa vina si PSD si mama PSD la putere. N-o sa alerge Carmen Avram cu lanterna de la o rosie la alta sa o coaca.
2. Sunt fructe si legume la care necesarul Romaniei pe o saptamana e de 1000 de tone, sa zicem. Romania produce doar 100 de tone pe saptamana. Ce facem, dragi patrioti? Consumam numai 100 de tone se legume pana ce agricultura noastra nu va produce mai mult? Sa zicem ca putem face asta, o sa ne inghesuim pe la cozivsa prindem ceva.
Cine ar trebui sa o stimuleze sa produca si diferenta? Nu tot PSD, ca astia conduc?

Ma scuzati, spoturile astea par facute de demagogi pentru oi. Ne amuzam, radem, ne vaitam ca mancam plastic, dar haideti sa si gandim putin!
Ce poate sa faca un partid cu reprezentanti la UE nu e sa le spuna alora ca mancam romaneste. Ne vor spune: “nu mai importati, ba! Cine va pune?!”
Singura chestie desteapta pe care o poate face un partid care conduce Romania e sa impuna reglementari clare de calitate. Dar asta nu se face la UE! Spre exemplu: tari ca Franta si Spania nu accepta sa se vanda salam cu mai putin de 60% carne. Ii controleaza la sange si ii amendeaza daca nu respecta asta. La noi au voie si cu 20. Daca faci o tura prin magazine, vezi imediat, e jale! Si alea romanesti, si alea straine sunt la fel de proaste. Am citit pe un parizer ca “poate contine urme de carne.” Ieftin si prost, de aia mancam tarate. Controleaza cucu, reglementeaza romanii dupa standarde de lumea a treia.
Asta puteti face, ba, PSD! Cat timp Romania produce 10% din necesarul de rosii, mi se rupe ca 90% sunt din import. Tot ce vreau eu e ca alea 90% de import si alea 10% autohtoje sa fie BUNE, sa corespunda unor standarde pe care VOI, ca aveti guvern si ministere, le stabiliti. Noi mancam prost acum din cauza VOASTRA, nu a UE. Clar?
Repet: PSD E CAUZA, NU SOLUTIA!
La munca, nu la vanatoare de patrioti fara minte!

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”