L-a vazut cineva pe barbatul ala ideal din revistele pentru femei?

Citesc si eu dintr-o revista pentru femei (ca, na… ce poti sa faci in holul de asteptare la cabinetul stomatologic?) si ma crucesc.
Bai, deci, cumva, femeile din Romania au votat cum arata barbatul ideal. Cica pe aia trebuie sa ii caute femeile.
Sa zicem ca tu, o fata pe nume Marilena, il cauti pe Fat-Frumos asta, urmarind instructiunile din revista lu’ peste:

1. „Barbatul ideal are cel putin 1, 80 metri si organul de 20 de cm. Nu vrei sa fie mai mic decat tine, atunci cand iti pui tocuri, nu?”-zice la revista.
Tu, Marileno, iti place colegul de birou? Dragut, destept, radeti, mergeti la masa si mai are si calitatea ca e necasatorit. Dar ai si tu o problema, asa… nu stii ce inaltime are!
Colegul asta te invita in oras. Sa nu iesi, auzi?! Sa nu iesi cu el pana nu il masori. Ia-l, du-l langa tocul usii si vezi daca are 1,80 m, in pana ta! Tu iti dai seama ce dezastru at putea sa iasa daca baiatul are 1, 79???
Daca are 1,80 da-i pantalonii jos si scoate rigla! Daca nu corespunde, treci la urmatorul.

2. „Barbatul ideal are o slujba bine platita, lucreaza la birou, are corp atletic, conditie fizica excelenta.”
Marilenooo, tu mergi acum din birou in birou si pui urmatoarele doua intrebari: „Ba, cat castigi, coae? Ai 2000 de coco?” si „Tu ai o conditie fizica buna? Esti slabut, dar dupa ce stai 10 ore cu curu’ in scaun ce faci? Alergi? 20 cm avem?”
Nu cumva sa il alegi pe unul care are sub 2000 de Euro pe luna, da? Stii ce, mergi direct la patron, asta se incadreaza. Avea si el conditie fizica buna la 18 ani, doar nu era sa o mentina si la 70!

3. „Barbatul ideal are ochii caprui si parul negru. Trebuie sa fie gata sa iasa din casa, in caz ca iesiti in oras, in maxim 17 minute.”
Lasa patronul, Marileno, ca nu mai are par. Nu se incadreaza! Si Brad Pitt daca vine la tine, tu da-i cu flit, da-l dracu’ de blond spalacit! Orienteaza-te spre alte firme cu patroni mai tineri. Selecteaza-i pe aia cu par pe cap si ochi caprui. Cam toti arabii se incadreaza, deci poti incerca la o saormerie.
Prima intrebare pe care o pui patronului de la saorma este: „Ma, cat dureaza la tine una cu de toate?”
Daca zice ca 20 de minute, nu e bine, asa zice la revista.

4. „Barbatul ideal trebuie sa isi sune mama regulat, dar nu prea des.”
Marileno, lasa-l si pe ala de la saormerie, ca daca o suna regulat pe ma-sa din Liban, degeaba mai castiga el mii de Euro, ca ii da pe toti pe telefon. Incearca sa il gasesti pe Fat-Frumos asta pe net.

5. „Barbatul ideal nu trebuie sa se fereasca de tine. Trebuie sa recunoasca ca se uita la alte femei.”
Gata, fata, macar acum stii ce sa cauti: cum vezi pe facebook ca unul dintre prieteni are par, ochii caprui si pune poze cu el tragand de fiare, il urmaresti. Fa o selectie cu aia care au poze in slipi si par a corespunde in privinta celor 20 de cm. Apoi urmareste daca like la postarile altor fete si le scrie comentarii de genul „mama, ce buna iesti, ce tas …! Nu vi pe la mine?”… atunci el e alesul! Mai multa sinceritate n-o sa gasesti.

6. „Barbatul ideal trebuie sa isi doreasca o familie.”
In cazul asta, Marilenooo, selecteaza-i doar pe brunetii aia cu poze in slipi si cu ochi caprui, care le scriu fetelor: „Moama, ceas vrea sa fac un copil cu tine!” Da?

7. „Barbatul ideal trebuie sa iubeasca shoppingul si sa stie sa calareasca.”
Nu e bun nici baiatul de mai sus, Marileno. Ca sa iubeasca shoppingul ar trebui sa fie homosexual sau cu creierii prajiti. Ti-l imaginezi tu pe Fat-Frumos, de 1,80, cu muschi, salariu mare, par, intrand cu calul lui alb la mall, la H&M si cerand o bluza marimea 42?

8.”Barbatul ideal trebuie sa se uite si la emisiuni de moda , si la fotbal, si la serial usoare, si la comedii romantice.”
Draga mea, aici e putin groasa! Daca baiatul se uita la toate rahaturile astea, cand naiba mai are timp sa munceasca si sa faca sport? Ca sa nu mai zic ca te lasa singura la shopping!

9. „Barbatul ideal trebuie sa faca dragoste ca un zeu si sa iti spuna de cel putin 4 ori pe zi ca te iubeste.”
Aici, Marileno, chiar si eu sunt derutat complet: cum dracu’ face dragoste un zeu? Exista casete porno cu asa ceva, sa invatam si noi? Sunt filme gen: „Zeus si nimfele fierbinti 2”? Sau „Cand suna la usa baiatul care livreaza ambrozie si nectar, partea a treia” ? Exista? Pe zeushub?
Si sa numeri, Marileno! Daca intr-o zi ti-a zis ca te iubeste de 3 ori, inseamna ca te insala! In ziua urmatoare trebuie sa iti spuna de 5 ori. Tu sa tii in caiet cu socoteala, da?

Concluzie:
Marileno, babatul tau ideal merge cu tine sa va cumparati chiloti, dar o face calare. Se uita la meci in sufragerie, dar alearga si in camera ta sa vada telenovela la cre te uiti.
Are 1,80 metri si ii plac alte femei, dar iti spune si tie ca te iubeste, de 4 ori pe zi. Iar tu il crezi, ca proasta, si vrei sa iti faci o familie cu el, in timp ce boul se imbraca in maxim 17 minute si iese din casa pentru a merge la altele. Ca doar a recunoscut ca ii plac si alte femei, Marileno. Sincer l-ai vrut, sincer il ai!
Stii ce? Mai bine deseneaza-ti un Fat-Frumos sau salveaza pe desktop o poza cu un print Disney, ca nicaieri in revista aia de 2 lei nu scrie ca nu poate fi imaginar. Si stai si ofteaza ca tuta la ecran, citind reviste pentru femei, in timp ce colegul ala de 1,79, cu organul de 19 cm, satul sa astepte, o invita in oras pe prietena ta.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
p