“O sarma inghitita din greseala poate cauza grave leziuni ale creierului. Niciodata nu vei mai fi la fel de coerent ca inainte!” ne avertizeaza un renumit medic si cercetator international din satul Salcia, Teleorman.
“E ca si cum lui Einstein i-ai scoate creierul, iar apoi l-ai intreba despre Teoria Relativitatii.
Este ca si cum lui Stephen Hawking i-ai introduce pe o ureche un electrod de sudura, si l-ai scoate pe cealalta.
E ca si cum Vioricai Dancila i-ai luat foile din fata.
Ultimul exemplu pica.
Totusi, un om cu o sarma, un corp strain, in organism (altul decat Pandele) mai poate judeca coerent? Noi, Congresul Mondial al cercetatorilor din zona Alexandria credem ca nu! Si atunci se pune problema daca un astfel de om mai poate ocupa functia de primar. Nu mai poate. Bine, nu putea nici inainte, dar asta e alta discutie.
Ce e de facut?
Pe acesti pacienti nu trebuie sa ii contrazici! Cand citesti asa ceva, ii raspunzi simplu: “Da, Gabriela, tu, mama a zodiacului, cand vii acasa in Pipera, ia si tu de la magazinul constelatiilor, de pe dreapta (Penny scrie la intrare) niste praf magic de stele (pe plic scrie budinca), doua stele uriase cu nucleul galben si intens (pe carton scrie “oua”), cateva sticle de lichid fermecat cu care se adapa mama Universului (apa plata o sa scrie pe sticla), si niste Milky Way de vaca, si adu-le pe toate la Stapanul Universului, tatal tuturor lucrurilor vazute si nevazute, zeul magic al Hotzoscopului, Sauron de Voluntarilon. Sau Pandele, cum ii zice lumea. Sau “Ba, pu… hoatza, dai o tuica sa te votam?” cum ii zic betivii.”
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
p