Aseara, in jurul orelor 21, a avut loc un eveniment tragic, care ar fi de ras, daca n-ar fi de plans. Urmarile lui se pot vedea in aceasta poza primita la redactie. Bine, n-am bani de redactie, dar am primit-o pe Facebook.
Un politician roman, pe nume Liviu, a iesit la acea ora din sediul PSD, strecurandu-se pe furis pe usa din spate, dupa ce a fost umilit de niste oameni rai care au fost la vot. Ajuns in strada, el a fost lovit din greseala cu sutul intre picioare, la vinclu, de un coleg de partid, mic, chel, cu aspect de organ reproducator. Apoi, tot din greseala, o colega, Gabi, l-a scuipat de trei ori si l-a injurat in mod repetat, pana ce o sârmă i-a intrat accidental in limba. Altcineva, un sofer, i-a strigat ca are un film cu el facand sex an*l. O lovitura dureroasa i-a fost data de Irina, o fata blonda, care i-a luat de pe el pantalonii, cu tot cu cardurile de credit. Cea mai dura lovitura, si finala, i-a fost aplicata de catre poporul roman, care i-a aplicat pe moaca o talpa. Din greseala, de 27 de ori.
Pacientul este in stare grava. Se asteapta ca in zilele urmatoare sa plece la tratament in Brazilia, un tratament intensiv care va dura 20-30 de ani. Revenim.”
OFERTA! 3 CARTI=59 de lei.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
