Eu cred ca treaba e gandita si programata de la inceput. Orice politician care se apuca de furat isi ia in calcul si inchisoarea. Fur zeci de milioane de euro, poate sute, iau trei ani si jumatate si fac doi. Doi ani de relaxare intr-o inchisoare de lux, cu televizor, baie cu bule, asternuturi moi, intre care imi vine destul de des iubita de 28 de ani. Cand te apuci de furat stii clar ca banii aia merita doi ani de odihna. Iar noi?
Acum ca Dragnea e la puscarie, vom avea spitale curate si civilizate. N-o sa mai stam ca prostii in sala de asteptare vreo 6 ore, sperand sa mai prindem loc la tomograf, dupa o programare de 6 luni. Nuuu! Va iesi un medic elegant, te va intampina la intrarea in sectie iti va spune:
-Pana ieri era greu, dar azi, ca Dragnea a intrat la inchisoare, avem patru sali de tomograf! Nimeni nu mai sta la coada, niciodata! Si inca ceva: de azi nu mai veniti cu medicamentele si cu pansamente de acasa! Nici cu medicul. De azi, punem noi tot, ca doar platiti asigurari de sanatate.
Apoi vom merge pe autostrazi adevarate, din alea care au si iesiri inspre orase, din alea care chiar sunt semnalizate. De azi, ca e Dragnea condamnat, vom avea 5009 de km. de autostrada! Sininca 2000 in constructie, sa fie si intre sate. Ambulantele nu vor mai ramane impotmolite in noroaie, iar daca se va intampla ceva, un elicopter SMURD ne va duce imediat la spital, dupa ce va renunta sa il transporte pe un senator PSD cacacios.
Salariile se vor dubla sau chiar tripla! Adio umilinta de 1500 de lei, cu care abia daca poti manca eugenii in fiecare zi! Adio! 3000 de lei vor avea cei mai nepregatiti dintre noi, iar ceilalti vor avea de la 9000 in sus. Aproape un sfert din cat au acum smecherii de pr la regiile de Stat falimentare.
Sa nu ne mai amagim, fratilor! Votul inseamna ca Romania vrea in UE, iar condamnarea inseamna ca au pedepsit un hot. E important, e foarte inportant, dar e departe de a fi suficient pentru ca tara asta sa-si revina. Au pedepsit un hot, pentru a mia parte din ce a facut. Unul care va avea in continuare aceeasi avere, pentru ca toti raman cu ele neatinse. In locul lui Dragnea vor veni Dragnea 2, 3 si asa mai departe. Un Codrin, un Niculae si altii sunt si mai rai decat el.
Nu s-a rezolvat nimic! E doar un inceput, o declaratie ca romanii vor in Europa si nu mai accepta sa fie furati. Nu toti romanii, atentie!
Faptul ca Dragnea a disparut nu inseamna NIMIC daca nu dispare cu totul specia lui. Specia hotului demagog care cumpara voturi pe sticle de ulei. Trebuie sa se destepte toti oamenii care se vand si vand viitorul pe ulei si zahar.
Trebuie sa incepem sa votam proiecte reliate, nu programe pline de demagogie. Trebuie sa renuntam definitiv la nesimtirea de a sta acasa in ziua votului. Ieri a fost o exceptie, trebuie sa devina regula. Trebuie sa nu mai toleram in fruntea noastra oameni care dau legi pentru ei. Trebuie sa facem multe, drumul e lung. Ieri a fost doar primul pas.
OFERTA LUNII! 3 CARTI=59 de lei.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
