Un camion plin cu batiste a fost comandat de urgenta la Antena 3.
“In viata mea nu am livrat atatea batiste!” a declarat Nea Ticu, sofer pe camion. “Am mai adus o duba cu batiste atunci cand a a aflat Geoana ca nu maine presedinte, livrate la sediul PSD, si doua dube am descarcat acasa la Basescu atunci cand a plecat Udrea in Costa Rica.
Dar ca azi n-a fost niciodata! La intrarea in sediu ma astepta Mihai Gadea care mi-a luat trei batiste. Urla ca a cazut Firea, ca el de unde dracu mai ia banii, ca acum trebuie sa il pupe in cwr pe Nicusor si ce se face el daca ala nu vrea. Dom’le, la ce cap mare are asta, se sterge cu toate trei in acelasi timp. Apoi m-am dus in baie, unde Badea se lovea usor cu capul de perete si striga Jos Basescu. Celelalte batiste au ajuns la Ciuvica, Ursu si la ceilalti. Cand in platou a intrat clownul ala cu par rosu de la PSD, cred ca Olguta ii zice, au inceput toti sa planga, tinandu-se de mana. Se tineau de mana in mijlocul platoului si se jeleau saracii, de zici ca faceau dansul ploii. Ti se rupea inima, zau! Apoi au mai venit pesedisti si mi-au consumat jumatate de camion. A aparut si Gabi Firea, m-am repezit sa ii dau si ei niste batiste. Cand m-a vazut, mi-a dat asa un cot si a zia sa o las, domnule, ca asta e cea mai fericita zi din viata ei. Radea asta de zici ca era posedata, mai ales cand a aflat ca pica si barbatul sau si ai timp sa danseze Jerusalema. Tot mi-a consumat si ea un balot. Va las acum, ma duc sa mai aduc un camion, deja sunt pe terminate si simt ca zilele astea vor mai urma multe plansete la Antena 3”, a incheiat Nea Ticu.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
