Ne ucidem valorile, ne marginalizam oamenii care au capacitati intelectuale iesite din comun, de rai ce suntem vrem sa scapam de superbitatile fizice si intelectuale ale tarii. Se duc si cei mai frumosi dintre noi, pe nedrept.
La revedere, domnule Ciorbea, eu v-am iubit! Toti din familia mea v-am iubit. Sper ca ati simtit.
Unchiul meu va iubea de cate ori va vedea la televizor, incat de fiecare data matusa trebuia sa stearga ecranul de saliva. Tata, cand simtea ca va opuneti pesedeului si luptati cu Dragnea, nelasandu-l sa ne calce in picioare, va iubea pe cale orala. Invatate atatea injuraturi, car nu credeam ca exista pe lumea asta. Va iubea facand asocieri cu maimute, cu puturosi, cu serpi, soparle si “terminati loviti de tren in figura”. Familia noastra a invatat in perioada asta mai nulte injuraturi decat exista pe lume, iar pentru asta va suntem recunoscatori.
Ce sa va mai zicem? Ca ecranul tv e plin de galbenus de ou? Ca mama a invatat sa sparga ouala pe televizor, cand ajungea din greseala pe Antena 3, si nu in cratita, ca toate gospodinele? Ca atunci cand a aflat ce salariu aveti, vecinul nostru a zis ca se face si el “parazit ordinar” si ca isi da “niste maciuci in ochi ca sa semene cu terminatul ala”. Ati simtit toata aceasta iubire a noastra? Toti din jurul meu vor sa nu plecati, ci sa ramaneti alaturi de noi toata viata. Cu o singura conditie: “sa fiti impaiat” (unchiul).
Avem atatea amintiri frumoase impreuna… Pacat ca nu stiti.
Dar se pare ca pana la urma toti vandutii, toti cumparatii, se duc. Sper sa va ia si pensia aia speciala. Ar fi frumos sa va mai iubim o tura.
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
p