Asociatia Taximetristilor din Bucuresti. Comunicat: “Dupa cum se stie, zilele acestea a fost prezent in Bucuresti autovehiculul numit Papamobil. Ca si cum Uber nu era de ajuns, in p… noastra!
Mentionam ca autovehiculul nu detine autorizatie de transport persoane, conform legii blabla din 27.04/2005. De asemenea, el nu se supune legilor romanesti ale transporturilor de persoane si nu este dotat cu statie, aparat de taxat si lunga de seminte la bord.
In plus, pasagerul este obligat sa efectueze calatoria in picioare si nu pe scaun sau dand cu capul de tavan, ca in orice taxi bucurestean. Cerem Primariei Bucuresti interzicerea de urgenta a Papamobilului si scoaterea lui in afara legii! Pana la emiterea hotararii consiliului local, noi, taximetristii din Bucuresti, am inconjurat acest Papamobil si am dat jos pasagerul, apoi l-am urcat intr-o masina a noastra.
(sursa poza: Luca Venturi)
Aparatul e pornit, muzica buna e la statie, tigarile e pregatite, iar acum urmeaza o cursa de Bals, apoi Iasi. Domnul in ab va fi preluat in Ilfov de firma de taximetrie a lui Pandele, apoi la intrarea in fiecare oras de pe drum, se va urca in alta masina, asa cum este normal”, a incheiat purtatorul de cuvant al Asociatiei Taximetristilor din Bucuresti, dupa care a si-a tras maioul la loc pe burta, ca vine ploaia.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
