Euroagramatul Falca a detronat-o pe Grapini.

Asa avem noi un noroc de agramati care ajung europarlamentari incat parca ar fi o cerinta in fisa postului. Esti incult, bubuie prostia in tine? N-ai citit o carte in viata ta? Crezi ca tramvai se scrie “tranvai”, ca unii se scrie “uni”, ca incultule se scrie “incultu-le”? Ai ramas la cunostintele de limba romana de la 2 ani, iar acordul gramatical e pentru tine un mister mai mare decat Triunghiul Bermudelor? Atunci esti candidatul ideal pentru europarlamentare!

Ganditi-va ca omuletul asta a fost ales primar. Nu al unei comune, ci al Aradului. Finul lui Basescu, judecat si pentru coruptie (cum ii sta bine unui politician roman), Falca de la PNL s-a descurcat in viata, iar acum il asteapta o minunata cariera de europarlamentar. Un purcoi de bani salariu pentru acest om care te va reprezenta pe tine. In ce limba se va intelege omul asta cu europarlamentarii, daca lui pana si limba materna ii e atat de straina? Probabil, in grapineza.

Pentru partidele politice: bai, aveti decenta ca atunci cand faceti liste sa va trimiteti oameni la UE sa ii testati la romana si engleza. Macar atat! Nu ne asteptam sa va trimiteti acolo genii, stim toti cum va functioneaza sistemul de cotizatii si pile, dar macar aveti grija ca aia sa stie sa scrie macar la nivelul clasei a doua.

Prosti, da’ multi!

Cartile desteapta, dar pentru unii e prea tarziu. Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”