Mi-a fost prezentata o fata: X, influencer. 15 like-uri pe postare, urmarita de 70 de oameni. Frumos. Atunci mi-am pus si eu problema: cine ne sunt influencerii? Date pentru anul 2018, extrase dintr-un soft de analiza publicitara:
Poate ca in bula ta de net fata care schimba hainute si se pozeaza pe la diverse magazine si cafenele e un model. Poate ca iti faci concediile in functie de locurile recomandate de influencerul care calatoreste prin lume. Poate ca mananci la restaurantele recomandate de vedeta Y. Poate ca iti definitivezi opiniile despre politic si social numai dupa ce il citesti pe influencerul Z. Asa o fi in bula ta. Dar la nivel national situatia sta ca in tabelul de mai sus. Salam, Vuta, Salam, Dani Mocanu…
Daca as lucra in publicitate si as tine cont de analize, l-as distribui pe Salam in reclamele la Perwoll. Ar vinde Salam la Perwoll cand si-ar da jos camesha de pe el, mai mult decat Banica si Chirila la un loc. Toate reclamele la Orbit le-as face cu Guta, pe care l-as distribui si in reclamele bancilor. Chiar si la CEC, caci e un bun national. Cat despre Dani Mocanu, pe asta l-as baga in reclamele Catena, cota omului e cat 50 de Arsineli la un loc.
Asta e Romania, fratilor! Si n-o zic eu, o zic statisticile chioare si reci. Asa ca stati bine in bula voastra de net si aveti grija cand iesiti din ea: e alta lume acolo!
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
