Au aparut pantofii cu care impusti furnici in timp ce mergi.

In atentia „lu’ duamna” Lia Olguta Vasilescu. Da, exista si ceva mai hidos decat porti tu/dumneata/dumneavoastra/matale.

Pantofii-pistol, buni sa impusti furnici in timpul mersului.
1. Pantofii caracatita.
De acum nu vei mai spune, „am tocuri de 10”, ci: „am un toc de 10, unul de 12, altul de 14… ”

2. Pantofii-puscarie.
Facuti sa iti aduca aminte de frumoasa perioada de la bulau. Genul Nuti Udrea, daca ar fi fost pe roz.

3. Pantofii-inghetata.
Partea buna e te poti opri, din cand in cand, si sa tragi o limba pe bombeu. Totul e sa nu calci cu ei in cacao.

4. Pantofii-macrou sau pantofii-peste.
Acum, daca esti pitipoanca si spui „ma bate pestele”, trebuie sa specifici si care peste. Stangul sau dreptul.

5. Pantofii-ce-naibii-mai-sunt-si-astia.
Nu le inteleg utilitatea, nu ne batem capul cu ei. Banuiesc ca i-a mai ramas ceva material.
.

6.Pantofii-crocodili.
Cat timp le dai sa manance seara, la culcare, cate o pereche de pantofi-peste esti in siguranta. Atentie mare, se pot imperechea noaptea cu gentile din piele de alligator.

7. Pantofii-dinozaur.
Arata fioros, dar sunteti in siguranta, stati linistite! Sunt ierbivori si prefera rucolla.

8. Pantofii lu’ Superman.
a

9. Pantofii-limba-soacrei.
Chiar sunt facuti din doua limbi de soacre. Partea buna e ca sunt impaiate.

10. Pantofii-niste-hidosenii-cu-dinti.
Dezavantajul e ca mai fac carii, din cand in cand, Avantajul e ca poti sa-i rogi sa-ti mestece vita pe care o cumperi in orice restaurant din Mamaia, sa zicem.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Oferta carti: