Zilele astea am invatat ca tenisul poate fi ortodox, catolic, budist si musulman.
Cred ca se invata la Teologie, in anul III, la materia “Cum sa iti faci cruce ca sa castigi Wimbledon.”Cum ar veni, zice un ‘tectual ca ortodocsii sunt fruntea, numa’ ei castiga la tenis. Catolicilor li se opreste racheta la jumatatea loviturii, musulmanilor li se inmoaie mana cand dau cu reverul, iar budistii intra pe loc in meditatie cand trebuie sa avanseze la fileu. Daca nu eram noi, ortodocsii, la Roland Garos si la Wimbledon nici n-am fi avut castigatori. Scriau aia Jon Doe sau “invingator nevunoscut” pe trofeu, fratilor!
Sta Dumnezeu sus, se uita pe Digi si zice:
-Bai, e bun Nadal ala, da’ il scot in optimi ca e catolic, frate! De Serena nu mai zic, cred ca e pe Voodoo. Nici pe Federer nu il las sa castige, a zis Mihai Neamtu ca nu e ortodox, iar eu cred ca ce zice Neamtu e sfant! Ah, nu s-ar apuca Gigi Becali de tenis! Nr. 1 mondial il fac, pe viata!
E buna credinta, dar cand ajungi sa crezi ca esti buricul universului numai pentru ca apartii unei anumite religii, e semn clar ca ai luat-o cucu.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
