Oprisan nu exclude ca pe 10 august manifestantii sa mai fie batuti o data.
Azi, intr-o sedinta a Consiliului Judetean Vrancea, marele baron Oprisan a avut o discutie cu un consilier PNL care locuieste in Diaspora.
“Mai intai”, scrie Vrancea24, “Oprișan i-a transmis că pe 10 august are posibilitatea în Piața Victoriei să mai comenteze, nu în plenul CJ. ”Dacă nu ne mai bateți o dată”, i-a răspuns Burdușa, la care Oprișan a adăugat: ”Dar ce credeți că este exclus?”. După acel moment, toți consilierii PSD și ALDE au început să râdă, deși gravitatea spuselor lui Oprișan fusese evidentă. (Departament Comunicare PNL Vrancea, 8 august 2019)”
Adica treaba e simpla: lui Oprisan i se pare amuzant ca oamenii sunt batuti in piata. Astia la PSD stau seara la o bere, o pizza si un foie gras si se amuza pe seama faptului ca oamenii sunt gazati si caftiti ca pe snitele de jandarmii pusi de ei. E amuzant. Pentru cioclii astia, pentru baronii astia si slugile lor, e foarte haios ca romanii sunt batuti. “Sa vina Diaspora si sa ne pisam pe ea”, gen Badalau. Iar papagalii de la sedinta CJ Vrancea rad dupa replica lui Oprisan, ca dupa o gluma foarte tare. Ca dupa un banc porno cu Bula, unul usor, pe care il inteleg si ei.
Ba, nu ati disparea naibii odata din tara asta! Incolonati, de mana, toti baronii locali, toti batausii, toti mistocarii astia, nu v-ati cara odata undeva, intr-un fund de jungla, unde sa va luptati si furati intre voi pana v-om chema noi.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
