Rares Bogdan va fi imaginea unui renumit salon de bronzat din Piata Obor.
“Sa il scuipe mama pe el ca sa nu il deoache!” ne-a declarat doamna Bancomata Sighisoara, patroana renumitulii salon de bronzat de la Piata Obor. “Sa il mananaca Sighisoara pe el daca nu de cand l-am vazut am zis ca e perfect pentru imaginea la salonul nostru! Eu l-am pus deja pe giam.”
“Cat poate sa castiga el la Parlamentul Ieuropean? 5000 de euro pe luna? 10 000? Pai aia e bani? Atata lasa lunar la noi la salon doua pitipoance care vine de doua ori pe saptamana. Aia din dreapta de pe reclama era suedeza, era blonda tuata, sinasa arata dupa 50 de sedinte la solar. Eu cred ca domnul Rares Bogdan ar face multi bani cu noi, la Obor. Trebuie doar sa stea in fata salonului, sa bage vrajeala de aia de a lui politica, sa dea cu papagalul si toti metrosexualii vine la noi sa se bronzeze. Ii dau si fluturasi sa imparteasca si ca sa atraga si mai multi metrosexuali il pun la intrarea la metrou. Hai la noi, Rares, sa iti mananc eu gurita, ca si daca nu vii, eu tot ti-am pus poza in giam si vine pitiponcii ca mustele. Deja unii zice: vreau si eu bronz intens ca al lui Rares! Fac mult mai multi bani fata de atunci cand vindeam flori. Si fata de atunci cand vindeam bilete la Scala, in ‘80”, a incheiat Sighisoara si s-a dus la Brasov, sotul ei.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
