Intr-un experiment titanian facut prin 1988, matusa mea a lansat o bomba: a spus unei vecine rea de gura ca baiatul ei s-a inscris la fotbal si va juca atacant la Gloria Buzau. Apoi a rugat-o sa nu spuna absolut nimanui, ca intreaga lui cariera depinde de asta, deoarece mutarea inca nu a fost parafata. Baiatul despre care vorbim era prietenul meu, coleg de joaca, un pusti cu vreo zece kilograme in plus care face stop cu mingea in special pe burta, arateori pe piept. Pustiul era complet paralel cu fotbalul, iar noi il foloseam uneori drept obstacol in poarta atunci cand nu ieseau destui copii la joaca.
Peste cateva zile, un alt vecin a oprit-o pe matusa mea si i-a spus ca pustiul ei joaca senzational fotbal pentru varsta de 15 ani. Apoi, in urmatoarea luna, mai multi oameni din cartier, printre care si vanzatoarea de la paine, i-au spus ca pustiul este un fenomen fotbalistic. Ce bine e ca l-a inscris la fotbal pentru ca sigur va ajunge la Nationala la 18 ani! Totul a culminat cand diriginta marelui fotbalist (pe care il rugam de acum sa joace varf, desi mai mult spargea geamuri decat nimerea poarta) a chemat-o pe matusa mea la scoala. Si i-a spus ingrijorata:
-Doamna, stiu ca Marian e un mare fotbalist, stiu ca o sa inceapa cantonamente, stiu ca o sa urmeze o perioada grea, acum ca se transfera la Steaua, dar va rog eu doua lucruri: sa nu neglijeze si scoala, ca e foarte bun la Mate, si sa imi aduca si mie un autograf de la colegul lui, Hagi.
Fotbalistul are acum 45 de ani, s-a mutat in Canada si este inginer de aeronave.
In Evul Mediu, sadicii inventasera o pedeapsa pentru barfitoare: capastrul lui Scold. Barbatii care isi prindeau femeia barfind erau obligati practic de societate sa ii puna acest capastru, iar ea nu mai putea vorbi. De multe ori, capastrul avea si un ac, asfel incat de cate ori incerca sa vorbeasca, se intepa in limba.
Nu am inteles totusi de ce nu erau pedepsiti si barbatii, pentru ca eu cred ca in ziua de azi ei barfesc cel putin la fel de mult ca femeile.
Daca am avea in ziua de azi aveasta pedeapsa, pe strada am vedea un peisaj apocaliptic straniu: oameni cu capastru. La televizor am avea acelasi peisaj: sute de prezentatori, reorteri de Caracal, care isi fac stirile pe marginea santului, politicieni barfitori, toti ar purta capastru.
Cam atat.
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
