Un baiat in halat impinge un carucior plin cu ladite cu gheata si peste. Nea Vali, veteran al locului, a scos ceaunul cu bors lipovenesc si a taiat ciusca. O doamna bine imbracata imi zice ca e incredibil ca a gasit crap proaspat la 10 lei. La ea, nu stiu unde e asta, dar presupun ca o piata de fite din centru, e cel putin 50. Undeva, in mijlocul oamenilor, intre tarabe, o fata prajeste niste hamsii si prepara un mujdei cu patrunjel intr-in mojar. Mamaliga e deja gata.
M-am intalnit azi cu un spaniol in Piata Obor. Omul statea pur si simplu in mijlocul halei de peste si poza in toate directiile. Era incantat, ii curgeau balele pe obiectivul foto asa cum imi curgeau mie la 7 ani in fata vitrinei de la cofetaria Casata. Numai ca mie imi curgeau pe tricou. E de 7 ani in Romania si zice ca e singurul loc care-i aduce aminte de agitatia de acasa. Cred ca a facut mii de poze. Sigur, trebuie putin mai bine ingrijite tarabele, mai multa atentie la detalii, cum ar fi cablutile lasate sa atatne pe tavan. Mi le arata. “Astea-s ca in Italia!” rade. Am stat putin cu el in mijlocul agitatiei si am gustat niste stiuca prajita in malai. Mi-a spus ca nu poate intelege cum de hala asta nu apare in toate pliantele turistice si ca, de cate ori vin ai lui in vizita in Bucuresti, asta este primul loc in care ii duce. Romanesc 100%. Autentic. Traditie.
Noi, bucurestenii, suntem foarte snobi. Hala de peste Piata Obor este de departe cea mai tare din tara, iar spaniolii, francezii si italienii au facut opere de arta din astfel de locuri. Au inflorit in jur restaurante pescaresti, cu evenimente, muzica live, efervescenta. Bucatarii de acolo gatesc in mijlocul oamenilor, iar preturile sunt ca la restaurantele de lux, pentru ca totul e proaspat. In Sevilla si Madrid locurile astea si devenit piese de rezistenta pentru turism. ln Sevilla, de exemplu, acum doi ani, am asteptat o ora sa gasesc loc la o tejghea.
Si cati nu stramba din nas cand le spui de Hala Obor, de zici ca i-a nascut ma-sa undeva la Monaco. Snobismul e cea mai grea boala a romanilor, care prefera sa ia peste inghetat de la hipermarket, in loc sa il ia proaspat din Obor.
Iar noi, bucurestenii, din acelasi snobism, ratam cea mai tare experienta culinara din oras.
Hai, pace! Mi-au venit hamsiile.
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
