Azi am asistat la o discutie din aia pe care o poarta adultii, cand se strang gramada in jurul unui copil. Cumva, Dumnezeu ne ia mintile in momentele alea si ne transforma in castraveti.
Era un copilas de o luna de zile, infofolit tot in pleduri, pledulete si paturici. I se vedea ochiul stang si, cu putina indulgenta, palma dreapta. Iar in jurul carutului erau patru adulti, aka mama si niste cunostinte din cartier, care vedeau pentru prima data copilul impachetat.
-Seamana cu tine, ii zice unul mamei. Tu chiaaaar nu vezi ca are barbia ta?!
Barbia era acoperita cu un prosopel din ala pus de mamele hiperprotectoare si la 40 de grade, sa nu raceasca ala mic la gatutz.
-Cum, ma, sa semene cu ea? Are alura lui Matei, nu vezi?
Matei, fost rugbist, doi metri fara cap. Copilul, repet, bagat tot sub patura, nu stiai care ii sunt umerii si care jucariile.
-Nasul, barbia, zambetul. Toate-s de la ma-sa!
In urmatoarele zece minute s-au contrat incontinuu. Parca are o alunita pe nas, ca ta-su, spranceana stanga, vezi, fata, ca e a lu’ ma-sa, dar vocea chiar nu o recunosti ca fiind a bunicului? Bratul e ferm, leit ta-su’ Dar la fund seamana cu ma-sa. Pieptul, vezi pieptul? Bunica din partea mamei. Putza cum e? Aduce putin si cu soacra mamei, dar cel mai mult cu un unchi din partea tatalui, pe care cei de langa carut il cunoscusera. Cam asa.
La final, mama le-a spus ca ea mai are pana face copii si ca ala mic e al prietenei sale.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
