“Dupa tragicul eveniment de ieri de langa Slobozia, cand un coleg al nostru a intrat pe contrasens si a provocat o tragedie din care a rezultat 10 morti, printre care 2 colegi ai nostri, stimatul domn ministru al transporturilor Cuc anunță controale fara precedent care vizeaza camionagiii romani.
In primul rand vreau sa exprim sincere condoleante familiilor pt pierderile suferite! Nimeni nu merita sa moară asa, mai ales că toate acele victime mergeau sau se aflau la job, un job care se pare ca devine o arma cu 2 taișuri, mai ales pe șoselele din Romania, niste șosele care sunt ca niște arme incarcate permanent ce asteapta sa elibereze glonțul catre alti nevinovati !!!
Nu contest gravitatea faptelor, dar domnule ministru nu ati vrea dvs si ceilalti care conduceti Ministerul Transporturilor de 30 ani sa luati o mană de cenușa gata scoasa din sobă si sa o puneti deasupra palariei cu care defilați acum, in momentul in care ati elucidat misterul pt care se intamplă tragedii pe șoselele romanesti ?
Vă aducem aminte urmatoarele stimate domn, noi astia care ne caștigam painea de pe urma unui volan atat in trafic international dar si intern :
Lipsa infrastructurii rutiere, aici aducand aminte de lipsa autostrazilor si a spatiilor de odihna pt camionagii produc victime, domnule ministru !!
Implicarea din umbra a oamenilor politici care sunt in spatele unor mari firme de transport ce pun presiune pe angajatii lor, produc victime domnule ministru !
Poate nu stiti, dar depinde cum te cheama ca și firmă pe șoselele din Romania pt a fi controlat de catre controlorii de trafic !!
Probabil nici asta nu știti dar controale la firmele de transport cu spate politic nu există !!
Mă gandesc ca nu știti ca de la Bucuresti la Timisoara pe timpul zilei nu se poate ajunge respectandu-se regulamentul 561 si totusi speditiile care dau curse catre transportator fac presiuni pt a se ajunge la destinatie sub amenintarea ca nu vor mai fi alte curse date catre ei, asta ducand la faliment !
Probabil nici asta nu stiti, dar spatiile de odihna create de minister pt cea mai mare branșa din sectorul privat din Romania sunt cam 12 la numar, spatii care sa contină macar o toaleta.Vreti sa ne scanati retina sa vedeti daca suntem obositi, din ce am citit .
Hmmm, pai ar trebui sa scanati retina prima dată a celor care controleaza, pt ca au ceva scapari in momentul in care fac controale in trafic, nefiind oprite camioanele anumitor firme, chiar daca indicii clare ca acolo se lucreaza sub o presiune enorma pe angajatii soferi.
Vă readucem aminte ca soferii profesionisti din Romania lucreaza pe salarii minime, adica sub salarizarea unor angajati de la serviciul de salubritate si diurna este cea care le asigura traiul zilnic, atat lor cat fi familiilor acestora. Ce conditii a creat mai exact ministerul condus de dvs pt desfasurarea activitatii soferilor romani in normalitate precum in tări gen Polonia, Italia, Ungaria ??Singura masura este sa fie amendati amaratii astia care isi castiga painea alergand mastodontii pe șosele ??
Hilar, deci ministerul are pretentia sa se faca din căcat bici, neoferind nimic altceva decat controale care sa aduca bani la bugetul de stat, buget devalizat de ani buni de slugile regimului politic perindat la conducerea acestei țări !!
Aveti habar in ce conditii lucreaza un camionagiu din Romania ??Stiti cumva ca se fac cam 7 h pe centura Bucuresti si de acolo pana la Arad mai sunt 550 km ??
Stiti cumva cum ar trebui sa procedam ca sa circulam in conditii normale ??
Veniti cu biciul sa loviti niste oameni care se afla in noroi, un noroi din care ministerele de resort refuza sa ne scoata de 30 ani !!Bate-i mă, ca nu vor mai da nici laptele ăla putin pe care il dădeau pana acum !!
Avem pretentii dar nu oferim nimic !!
Vă asteptam la noi in „celule” stimate domn,sa va povestim ce inseamna sa faci transport intr-o Romanie furata de 30 ani de politicieni,intr-o țara unde se surpa autostrazile inainte de a implini 3 ani, intr-o țara unde politicienii circula cu escorte sa aiba loc in traficul produs de săraci si elicoptere cand au diaree !!Vă faceti ca nu stiti, e mai ușor asa !!Pe șosele ne avem doar unii pe ceilalti !!“
Cititul desteapta! Oferta. 3 carti=59 de lei. Ca braga.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FRAGMENT:
„La NUNTA.
La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.
– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.
– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.
Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.
– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!
– Iepuraş e ăla? îl întreb.
– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.
Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.
– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.
– Nigeria.
– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.
Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.
– Există!
Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.
– Există! Ştiam eu! Uite la el!
Şi mi-l arată pe Makele.
– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!
Love me tendeeer…
– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.
– Elvis era alb! îi spun.
– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!
Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.
– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”
p
