“Da, am picat la notiunea de azi, dar ma duc sa ma fac presedinte. S-a facut sondaje”, a declarat Vasilica Dancila. “Am platit la Pieleanu o suta de mii de euro, sau cum se scrie in cifre 1000 de euro, ca sa faca un sondaj. M-am dus la el in birou si mi-a zis:
-Ce vrei de o mie de euro? Sa iti zic ca ajungi in turul doi?
-Pentru banii astia vreau macar sa imi spui ca ajung in turul trei.
Ce se intampla? Dragnea daduse si el 50 000 de euro ca sa ii spuna Pieleanu ca intra in turul doi. Si i-a spus! Numai ca s-a intamplat sa intre in alta parte, intre timp. Mie, ca am dat dublu, vreau macar sa imi spuna ca ajung in turul 3, desi la banii astia ar trebui sa intru in grupe. M-a dezamagit Pieleanu si cred ca o sa gasesc alta sluga sa faca sondaje cum vreau eu. Oricum, la plecare mi-a zis cum sa ma antrenez pentru infruntarea din turul doi:
-Exerseaza si tu loviturile de la 11 m, baga niste rugaciuni si la tot ce te intreaba Iohannis tu spui “da”. Macar asa ai sanse 50% sa nu spui prostii, ca daca te lasam libera, spui prostii 100%.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
