„Paganilor, nu va lasati copiii sa sarbatoreasca Halloween!”

M-am plictisit sa tot citesc comentarii de genul: „Cum sa sarbatorim noi Halloween?! Ce, suntem pagani? Satanistilor! Cum lasati copiii crestini… ?”

Ca sa scurtam macaroana: copiilor nu le pasa ca sarbatoarea e pagana sau nu. Ei vad masti, distractie, dovleci si atat.
Iar dvs., astia mari cat o tooot ardeti cu sarbatoarea pagana, habar nu aveti ce vorbiti. Craciunul, spre exemplu, de care ne bucuram toti, apare mentionat pentru prima data prin anul 336 dHr, iar data de 25 decembrie a fost aleasa ca sa fie bine pentru toata lumea, iar prin asta inteleg ca trebuia sa pice la Solstitiul de Iarna, atunci cand multe culturi din jurul Mediteranei si din Europa sarbatoreau prin mese copioase. Stiu ca e un soc pentru astia care o dau inainte cu paganii, dar adevarul e ca nimeni nu stie data nasterii lui Iisus. E o conventie acceptata. Un Papa a ales ziua de 25 decembrie, ca raspuns la Saturnaliile romane. Pe concurenta, cum s-ar spune.
Mai mult, dragi antipagani! E mai mult! Aprinsul lumanarilor, sarutul sub vasc, faza aia cu cadourile, cand va dati sosetute si izmene intre voi… toate astea au legatura cu scandinavii. Sunt suta la suta din cultura lor. Deci, v-ati prins? Pagane, ma!
Ca sa nu va mai zic de Mos Craciun, era initial albastru (dar si verde, violet, maro, rosu sau combinatii intre culori, in unele ilustratii avand chiar vesta galbena). Apoi a venit Coca Cola, in anii ‘30, si l-a facut rosu, in cea mai buna campanie de marketing din istorie.

Rezumand: Halloween e sarbatoare pagana, ha?
Spuneti voi, toti cei care sarbatoriti Craciunul: in stil scandinav, intr-o data stabilita de un Papa care voia concurenta pentru a sarbatoare romana, pe o data de care nu e nimeni sigur si care e doar o conventie stabilita la peste 300 de ani de la nasterea lui Iisus, bucurandu-va alaturi de un Mos Craciun care e inventia unui nene de la departamentul marketing al unei firme de racoritoare, care a platit un desenator sa faca un Mos rosu pentru a creste vanzarile iarna. Erau si oameni, in SUA de exemplu, care il vedeau imbracat in rosu, dar daca aluia de la Marketingul Coca Cola ii placea mai mult rozul, azi defilati toti pe strazi in costumase roz bombon si fuchsia.
Desteapta treaba, ai?

Lasati copiii sa se bucure de bomboane si extrageti-va betele din partea dorsala! Lasati-i sa sarbatoreasca si Ziua Zeului Vant de la triburile pierdute din Amazon. Nu le luati bucuria cu prostiile voastre de adulti!

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”