Un primar se scuza: „Furam dupa orele de program!”

 

Un primar din Argeș a fost prins la volanul unui camion cu lemne furate. Intrebat de ce fura, s-a scuzat: „Era la ora 18:00, în afara orelor de program”.
S-a intamplat azi, in Romania. Cum ar veni, omul are clar impartita ziua in doua: orele cand furam de la primarie, pana la 18, si orele cand furam din afara primariei. Cum sa incurcati, ba, borcanele, si sa il acuzati pe bietul om aiurea?

Primarul din Vlădești transporta 38,73 de metri cubi de material lemnos, fără documente legale de proveniența.
(Digi 24):
– Vi se pare normal ca un primar să facă așa ceva?

– Normal, nu e corect.

– Gaterul e profitabil?

– Posibil că da. Din câte știm, se câștigă bine.

– Pe dânsul personal nu l-ați văzut niciodată să lucreze la gater, cu mașina de lemne?

– Nu l-am văzut.

Primarul din Vlădești spune ca era la volanul mașinii pentru că firma soției lui nu avea un șofer disponibil, iar el era în afara programului de la primărie.

Dică Hristu Cristian: „Eu eram doar șofer. (Reporter: Și dumneavoastră pe ce cantitate aveați?) 34, 33… nu știu, că nu sunt eu cel care fac hârtiile. Soția nu mai are șofer. Nu, nu mă ocup de gater. Mă ocup doar de primărie. Era la ora 18:00, în afara orelor de program.”

OFERTA speciala la carti! Click pe poza

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”