In amintirea lui Sean Connery, m-am uitat azi la un James Bond din 1962 si am costatat ca:
Barbatii nu aveau muschi, adica 007 era mai degraba un individ normal, fara steroizi,fara sa treaca de 5 ori pe saptamana pe la sala. Sigur, putea sa scoata capacul borcanului, dar nu spargea sticla de cola intr-o mana, ca Daniel Craig.
Nici pe la salon nu mergea Bond, in mod evident nu le avea nici cu epilarea, nici cu retusarea sprancenelor. Putinii musculosi din film erau folositi in rol de gorila, bodyguarzi si batausi. Cam prosti, toti.
N-aveau centuri de siguranta. Se fuma oriunde, oricand. Prin avioane, cred ca si pilotul fuma, prin baruri, pe strada. Nici la bautura nu erau restrictii.
Femeile aveau forme, unele ar fi fost considerate azi chiar grasute. Nu-si ascundeau burtica, nu erau filmate de jos sa le para cracii lungi, fara bureti in san si erau doar frumoase, nu bombe sexy, ceea ce mi-a placut. Trei like-uri ar fi luat daca ar fi postat azi pe Insta o poza.
Sunt si replici misogine ale lui 007, de genul: „hai, pleaca sa faci treaba, asta e o discutie intre barbati.” Iar ea pune barbia in piept si pleaca supusa.
Mai vad unu’, m-a prins.
Iliuta. Silviu Iliuta.
Reducere mare la carti. Astea desteapta la cap:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
