Muncea baiatu’ de dimineata pana seara, uneori si noaptea, la o mare firma de arhitectura, proiecta mall-uri. Seattle, tinerel, da’ cam trist, avea tot parul pe cap, era ok. Nu ii placea Craciunul pe motiv ca il parasise o gagica acum trei ani, plecase cu un mos si luase cu ea si spiritul. Spititul mosului. N-avea chef omu’ sa isi decoreze casa de Craciun, dar ii venea familia in vizita de la tara (mama, tata, bunicii, fratele si o nepotica) asa ca a angajat o decoratoare. Ea era cam la 25-40 de ani, singura, abia incepuse afacerea, practic decora case de Craciun, le cumpara oamenilor brazi, turta dulce, le facea sarmale, le umplea living-ul de decoratiuni de plastic. La ce puturosi erau americanii din Seattle incepuse sa mearga afacerea. Pentru ca el era mare arhitect de mall-uri si il vedem trasand niste linii punctate pe o plansa, o angajaza pe ea sa stea cu familia lui, sa ii duca prin oras, la un festival de cidru, sa aleaga bradul cu ei, iar el sa poata sta linistit sa faca linii punctate.
Ea ii decoreaza casa, de arata ca o hala din Dragonul Rosu plina cu chinezarii lucioase de plastic,
dar el lipsa gust si placut mult.
Normal, el se indragoste pe naspa de ea, chiar o propune la un post in compania ei, dar ea nu mai voia sa fie corporatista si refuza. De buna ce era ea la sufletel, un fel de inger, o ajuta pe nepoata lui sa le spuna parintilor ca vrea sa se faca cantareata si tot mai face felul de lucruri bune pe care nu le msi retin, dar familia lui o iubeste mai mult decat pe el.
Tot el ia cheile casei fetei de la matusa ei, patrunde in casa fetei si i-o decoreaza, ca ea nu avea timp. Gagica se trezeste cu intrusul si cu nepoata lui in sufragerie, dar nu se sperie de faptul ca oamenii aia pe care ii stia de cateva zile intra prin efractie si ii pot gasi chilotii la uscat, nu ii impusca, ci pare fericita.
La final, adica in ziua de Craciun, el o pupa si ii spune ca a demisionat practic din viata lui, adica din firma aia mare cu bani grasi in care mai avea putin si ajungea partener, si se va apuca sa faca niste casute. Si ea mai avea juma’ de norma la unii, da’ la fel, a demisionat la aceeasi ora, asa ca se stramba la el cand ii zice, de nu imi dau seama daca e fericita, dar e posibil. Oricum face urat din gura.
Amandoi sunt practic aproape someri in vremurile astea, dar plang de fericire, astfel incat gagica il saruta lung si fara limba, da’ mai mult pe buza de jos, semn ca in viata reala actrita are un sot gelos.
(tocmai ai dat zoom pe poza)
Cam atat. Am mai vazut un film de Craciun pe Netflix pentru ca tu sa nu fii nevoit sa il vezi. Cu placere!
OFERTA la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
