S-a terminat cu smecheria, fratilor: „Arhiepiscopia Sucevei şi-a înfiinţat propria firmă de asigurări. Parohiile, obligate să încheie poliţe
Firma de asigurări a Arhiepiscopiei Sucevei şi Rădăuţilor se numeşte SC ASR Bucovina SRL.
„Ca urmare a hotărârii Permanenţei Consiliului Eparhial nr. 3367 din data de 29.10.2020, vă aducem la cunoştinţă că toate poliţele de asigurare care aparţin unităţilor de cult din cadrul Arhiepiscopiei Sucevei şi Rădăuţilor se vor încheia doar prin societatea comercială S.C ASR Bucovina SRL care aparţine eparhiei noastre începând cu data de 1.11.2020. Vă rugăm respectuos să comunicaţi tuturor unităţilor de cult de pe raza Protopopiatului”, se arată în decizia instituţiei bisericeşti.” (Adevarul)
Pe zina de turism au intrat, Basilica fiind cea mai tare din tara. Pe zona de comert au intrat de multa vreme. Acum si pe asigurari. Practic, daca deschid oamenii si un bordel, au acoperit toata piata.
Frumos de tot.
-Ce asigurare doriti?
-De viata?
-Dar v-o platim dupa viata de apoi, sa stiti!
-A, atunci as vrea din aia de masina.
-Ce masina aveti?
-Logan.
-Doamne Fereste!
-Aveti asigurare pentru Logan?
-Asta a fost: „Doamne Fereste!” 300 de lei pe luna.
OFERTA de weekend la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
