M-au provocat doi oameni cu comentarii despre penisurile animalelor, asa ca m-am pomenit ratacind o ora pe Google dupa penisuri si ritualuri de imperechere.
Cei pudici sunt rugati sa mearga la culcare.
Cel mai smecher
Echidna pare a fi cel mai smecher animal pentru ca penisul lui are patru capete si e ca o rozeta. Asta e un mamifer de prin Australia si Noua Guinee, iar femela are doar doua canale pentru sex, ceea ce inseamna ca masculul trage cu doua in fiecare, ca o mitraliera.
Cel mai scarbos
Asta e melcul cu cochilie. El lasa pe pamant o dara dintr-o substanta plina cu hormoni, iar ceilalti melci merg pe urmele ei. Cand se intalnesc, se pun impreuna in cerc si isi scot la suprafata penisurile albastre si semitransparente. Le ies de undeva din spatele capului, deci practic la astia e clar ca barbatii gandesc cu ele. Dar si femelele, ei fiind doi in unu. Dupa ce isi inlantuie penisurile, ei creeaza o gelatina (nu stiu cum sa ii zic), in care ejaculeaza. Apoi se lipesc de ea si se fertilizeaza.
Cel mai fraier
Asta ar fi masculul calut de mare. Femela se umfla, se face albastra si ii da ture toata noaptea. Cand fraierul nu e atent, ea il penetreaza cu o trompa, practic violandu-l. Apoi femela se cara si il lasa cu vreo 600 de puiuti, de care nu mai vrea sa auda niciodata. Nici de barbata-su.
A, sa nu uit: masculul naste, ati ghicit, prin cuc.
Cel mai dureros
Asta e motanul. Nico pisica din lumea asta nu e pregatita fizic si psihic sa suporte cucul de motan. El are pana la 150 de tepi orientati spre interior, fiecare cu o grosime de un milimetru. Astia au rolul de a nu lasa femela sa scape pana nu termina treaba, pentru ca, de, pisicutele se mai razgandesc. Daca ea incearca sa fuga, e rupta pe interior.
Cel mai agresiv
Asta e ratoiul, care violeaza intotdeauna ratusca pentru ca ea nu are chef niciodata de sex.
Pentru ca ele nu vor si nu vor, si-au dezvoltat niste vaginuri adanci, in forma de labirint. La randul lor, ratoii, pentru ca au chef de distractie, si-au dezvoltat niste penisuri in forma de tirbuson.
Cel mai pregatit
E aligatorul, care are practic penisul mereu erect. Zi si noapte! Sper ca n-am facut niciun barbat sa se simta prost!
Cucul sau are multe straturi si nu e foarte lung, raportat la marimea animalului, dar isi face treaba.
Cei mai derutati
Cred ca-s cangurii, care poseda un singur cuc, in timp ce femela are trei tuburi vaginale. E drept, unul singur e deschis, dar aia tot derutati par, natalitatea fiind mica.
Cei mai obraznici
Astia sunt aricii, care se lupta la greu sa ajunga pe o creanga de copac cu corpul lor dolofan, iar de acolo urineaza pe femela. E felul lui de a-i spune ca o iubeste, iar ea, in loc sa il rupa in bataie, intra imediat in calduri.
Asta numai si numai daca o nimereste.
Cel mai lung
Lipotoarea e hermafrodita si practic, e toata un cuc. Din ea ies organe masculine cu lungimea totala de opt ori mare decat a corpului, fertilizand orice alta lipitoare din jur.
Mai citesc, daca e. Pai daca nici macar teorie nu stim…
#14
BLACK FRIDAY la carti!!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
