Tu…ce faceai cand a picat facebook?

Romanii au raspuns la intrebarea: tu ce faceai cand a picat facebook?

Marius, 22 ani, student:
„Eram la facultate, in curs. M-a lovit ca din senin. Am inceput sa tremur de am zis ca mor de inima.
Vorbeam intr-un grup de facebook cu colegii mei de la celelalte grupe.
pentru cateva minute a trebuit…a trebuit..sa ridicam ochii si sa ne privim!
Unii nu seamănă cu cei din pozele postate, nu i-am recunoscut!”

Ankutza Iubyrea Ta, nu dă varsta:
„O nenorocire, fra-ere! Postasem de un minut poza mea in oglindă, cu fundul skos care iesea din pantaloni mei scurti si negri. Avea-m 150 de like-uri in primul minut, kand a crăpat!
Kilu’ meu! Acum trebuiea să am kam 2500 de like-uri si eu am numai 1800.
Jos feisbuci!”

Anisoara, 28 de ani, mamă:
„Eram in magazin. Impingeam căruciorul copilului si mă uitam pe tabletă.
Cand s-a intamplat nenorocirea, a trebuit să ridic ochii si să mă uit in jur!!!
Mi-am dat seama că nu eram cu căruciorul copilului, ci impingeam butelia.
Si nu eram in magazin, ci in parc!”

Maryan Sukaru, 30 ani, Germania:
„Care nare feisbuc moare. In Jermania, cand a pikat ascultam in masina ultimul singăl Gută.
Sa oprit feisbucii exact kând plângea Guta, imi dăduse lacremele.
Cand a picat, miam dat seama ca nu eram in masina mea, eram la volan si nu stiu kum o mână desfăcusese sub volan si făcea legătura in-tre fire. Din greseală, politistii a crezut că eu fur masina.
Da eu plangeam, nu stiam ce fak, mâna lucra din obisnuintă.
Acum sunt fericit, kă sunt la sectie, dar aici e feisbuc. Să moară dujmani de oftică!”

Doamna Mariana, 62 ani, bunică:
„Am făcut papanasi si nu pot posta poza cu ei! Acum…eu pentru cine dracu’ ammai făcut papanasi?!”

Kostel, 18 ani, elev:
„Eram singur acasă, in camera mea. Stăteam frumos, elegant, in pat…
O vrăjeam pe una pe chat, imi arăta poze cu ea sexy, cand a venit dezastrul. Oamenii din bloc au inceput sa urle! Era jale mare, tipete!
Apăsam ca disperatul pe taste, mă treceau transpiratiile, boss!
Tocmai punea un selfie cu ea in patru labe! Poza nu s-a incarcat  3 minute!
Am inceput să urlu si eu si a trebuit, ca sa termin treaba, sa ma uit pe o din aia sexy… cum ii zice??? Revistă.

Tony Poptamas, OM, cantaret si filosof:
„Mă aflam in baie, pe wc. Tocmai zămislisem un citat.”

<strong>FOLLOW SI LIKE PE <a href=”>FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

http://profitshare.ro/l/2072765″>postam pe pagina mea.
Mi-e dor de casă, dar mi-e prea scarbă să vin, deci citatul era:
„Ieri a fost miercuri, azi plouă! Vă iubesc!”
Totusi, mă bucur că a picat si pagina lui Teo.”