„Draga Lavinia,
Dupa cum stii, suntem amarati.
Atat de amarati ca nu ne-am putut permite o casa cu pereti . Atat de amarati ca nu ne-am permis un tapet obosit si am pus tablouri si desene vechi in loc. Saracii de noi, pentru ca nu ne-am permis termopane, am fost nevoiti sa ne punem in geam vitralii vechi de mii de ani. Si prafuite.
Am trait greu, cu bani putini si mare modestie. Am fost nevoiti sa ne ascundem desenele si tablourile acelea prin cimitire, prin pereti si pe la prieteni.
Ce viata grea am dus, Lavinia! Daca am fi prins razboiul, acum eram eroi de razboi! Dar, din nefericire, e pace.
Lumea ne judeca, draga Lavinia, lumea e rea. Si nu intelege artistii.
Pai, daca furam, nu aveam noi patru pereti ai nostri si o casuta amarata, p enumele nostru, unde sa ne ducem traiul?
Numai noi intelegem cate sacrificii am facut noi ca sa cumparam tablourile alea!
Numai eu stiu peste cate saorma am sarit la pranz ca sa imi pot permite mazgalelile alea de Picasso. Cu de toate, Lavinia! Saormele.
Numai tu stii peste cate ore la solar ai sarit ca sa ne putem permite un amarat de Renoir!
Numai noi doi ne amintim de cate ori am luat copilului bomboanele de la gura pentru a ne mai pune un amarat de lingou deoparte!
Am sacrificat stomacul pentru arta, Lavinia. Suntem niste artisti, iar lumea cruda ne judeca.
Te rog sa ai grija de:
-tablourile din peretii vecinilor. Vezi ca ei stiu ca sunt bucati de fototapet. Doamne, cat s-au minunat cand le-am zis ca le decoram casa gratis!
-schitele Picasso din bucatarie. Nu Lavinia, nu sunt servetele de bucatarie, te-am pacalit putin. Era sa fac infarct cand te-ai sters de sos de macaroane pe schita aia de Picasso!
-ai grija de statuetele si tablourile din cavourile de la tara. Nu le-am cumparat de la chinezii din Obor, a fost o mica exagerare a mea. Vezi ca unchiu Nelu doarme somnul cel greu cu capul pe o perna sculptata de Cellini, iar capotul ala urat al matusii Maria e de fapt un Matisse. Desenele acelea din cavoul bunicilor, de care spuneai tu ca au ochii desenati aiurea sunt, de fapt, desene putin furate din piramida lui Tutankamon. Asa ca fa bine si sa nu le mai stergi cu cutitul, cum ai facut ultima data, ca dracu’ te ia!
-ingrijeste paturica copilului. Stiu ca are ceasuri deformate pe ea, dar eu ce vina am daca asa picta nebunul ala de Dali?!
-ai grija sa nu speli fata de masa din bucatarie! Cand ti-am spus ca e in ulei, ma refeream la faptul ca e un Da Vinci foarte rar, in ulei ! Nu ca e murdara de ulei de masline! Sper ca nu ai spalat-o, Lavinia, femeie nebuna obsedata de curatenie ce esti !
-ai grija de grajdul de la tara, atat iti spun. Si, daca ploua pe caramizile lui, da o mana de noroi peste repede!
Altfel s-ar putea sa inceapa sa straluceasca ca iezlea fermecata. Si, pentru Dumnezeu, nu mai intreba incontinuu de ce sunt caramizile atat de aurii! Esti chioara, ti se pare!”
Al tau, Darius.
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
Ramai sub tratament, vad. :))
Claro. Mai mult scriu decat gandesc.
:))))) asteptam si raspunsul Laviniei catre al ei sot, Valcov 🙂
Eu asteptam raspunsul Uanei catre Marean care este, dar nu mai vine.
Uana scrie greu.
Buna,
Cum fac sa iti citesc toata arhiva? 🙂 Ma distreaza tare articolele, dar nu-mi apar decat cele de pe prima pagina.
Multumesc.
Gata, acum apar toate in dreapta.
esti plin de satira si ironii si umor,
Hoti.
:))O sa tin cont
Cat umor:))
:))MA cac pe mine de ras, dar e atat de adevarat!