Ce gandesc juratii?
Raduleasca
Copilul asta…puradelul asta, are un piept mic si incordat, ca de cocos! Seamana mult cu al meu de acum 10 ani.
Mi-am facut o imagine de devoratoare de copii, desi mie imi plac mai mult cei de 60 de ani, ca nu ma mai deranjeaza seara.
La 60 de ani, ei vin seara acasa si adorm. Iar eu pot pleca linistita la aia de 16!
Andra
Deci, m-au pus aia de la Pro sa fac poze cu Mihaela inainte de emisiune! Zambicioase, lugu-lugu…
Mi-a venit sa vomit! Nici macar nu mi-am dat seama daca a fost de la sarcina sau de la ea.
I-am pus diuretic in pahar.
Cotimanis
Daca nu ar veni miros de farmacie din stanga mea, de la Mihai Petre, acum dormeam demult. Numai la Pro tv!
Andi
Eu trebuie sa fiu baiatul bun. De cand a aparut Raduleasca la emisiune lumea nici nu mai stie cum ma cheama.
Oare, daca o pandesc in pauza de pranz si ii fur paharul in care isi tine nasul?…
Zambesc. Andi, tu esti baiatul bun!
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Smiley
Ba, ej’ prost?! Baba il pupa pe ala de saispe’ ani! Si eu imi faceam griji pentru aia de 17 de anu’ trecut, esti prost?!
Raduleasca
Ce daca are 16 ani?! Doar nu-l iau acasa?! Am voie? Cum dracu ajung sa simt ceva cand ma lipesc de el cu sanii? Uite, acum imi pare rau ca siliconul n-are viata!
Andra
Inainte, Maruta chema manelisti la emisiune, apoi eu il certam seara acasa. Faceam misto de el pina dimineata, ca tot chema panaramele alea.
Acum, de cand sunt colega cu Raduleasca, el face misto de mine. Mi-e rusine sa ma duc acasa.
Bartos
la Mihaela de privesti/ Tu pe loc te inrosesti
Si popularitatea mi-o ia/ Ia mai da-o-n …mea
Raduleasca
Mosuletul asta imi place mult. Imi aduce aminte de Chisu. Exact la fel canta si el sub dus. Aceleasi sunete de balon desumflat.
Andra
Deci, tulai, acum pupa cate doi odata?! Nu-i mai ajunge lu’ femeia asta! Oare cand isi face efectul diureticul ala?!
Raduleasca
M-as duce pe scena, dar imi bolboroseste stomacul. O fi de la snitelul ala de Felix de aseara sau de la puiutul ala de azi dimineata? Cum il chema oare?
Smiley
Ba, ej’ prost?! Deci mi-a zis ca sunt prea batran pentru ea! Cred ca eram prea batran si acum 30 de ani.
Cotimanis
Oare a observat cineva ca sunt si eu in emisiunea asta? Daca ma intind usor pe spate, baga cineva de seama?
Raduleasca
Imi placea Michael, de la el am luat modelul de nas. Ti-as da un DA, dar inca nu pot ridica mana stanga fara sa pocneasca sanul. De la mine ai un NU!
LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Andra
Cred ca diureticul s-a combinat cu formolul si o tine treaza. Mi s-a ridicat parul pe mana de nervi!
Raduleasca
Nu inteleg unde sunt. E film porno sau doar un lung si plictisitor preludiu?
Bartos
Emisiunea asta imi placea/ Dar ea porno devenea
Si Cotimanis dormea/ Imi dau demisia-n.. mea
Raduleasca
Uneori, cand ma aud nu imi recunosc vocea. Uite ce de grasi! Toti ii aplauda?? Tara asta face misto de mine! Vreau acasa!
Bartos
De demisie m-am ferit/ Am familie de hranit
Raduleasca
Uite la asta! Doi molari 3000 de euro, doi canini 2500 bucata. Inca patru masele, plus osul de pe cerul gurii 15 000 de euro. Total 23 000 de euro si patru luni de recuperare. Saracieeeeeee, pune dinti in gura, astia sunt bani?! Romani, frate! Ai trei de NU! Cum? Voi ii dati DA?
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
Raduleasca
Trebuie sa ma iau in gura cu concurentul asta, imi aduce aminte de baiatul care-mi tine felia de paine dimineata. Ce tarani sunt romanii astia, isi tin singuri felia de paine!
Raduleasca
Hai ca s-a terminat. Imi trimiteti in cabina pentru cina bucatile alea doua de 15 ani si pe sondorul ala de 18 ani de la final.
Si comandati si niste paparazzi, sa moara Andreea Marin cand o sa vada in ziar maine!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
ame>
Oare tipul care danseaza ii da un fier forjat Mihaelei?
:))
O rezolva din mistrie si cancioc. :)))
Raduleasca: ce m-a enervat stirbul asta. Simt ca imi scad carbohidratii. Sa o aduca cineva pe fata cu faina.
Cotimanis:Hai ca rasufla baba, ma dau de langa ea.
:))
Muieti is posmagii?! Cam asa si tanti Mihaela cu felia de pâine. Sa nu uitam ca ii plesneste sânul daca ridica mana. Si pana la gura e cale lunga..
Ahaha, Andra le zice cel mai bine. :))
Doamna Andra.
Cautam colaboratori intr-un proiect nou si de succes.Aveti nevoie de rabdare,seriozitate si de o dorinta arzatoare de a citi carti scrise de autori romani.
Ce bine ca am gasit blogul tau!