“Aseara a ajuns aurul!”, au declarat surse anonime din PSD, pe nume Serban Nicolae.
“Problema e ca nimeni nu stie unde e. De cand au venit camioanele, au fost parcate in sediul partidului. Cand l-a vazut, doamna Dancila s-a bucurat mult, mult de tot si a zis:
-Doamne, atata argint n-am vazut in viata mea, sefu’!
Dar Olguta a contrazis-o si i-a spus imediat:
-Cu tot respectul, doamna premier, acesta nu este argint. Aici sunt pensile si salariile bugetarilor, doar le-ati promis. Daca ne tinem de promisiuni, toate camioanele astea ar reprezenta pensiile pe o luna de zile. Asa ca sa incepem sa il impartim! Jumatate merg la pensiile speciale, un sfert la alocatiile pentru copii si un sfert la parlamentari.
Si am votat, a continuat Serban Nicolae. Dar la vot a iesit invers, adica trei sferturi la parlamentari si un sfert la pensiile speciale. Pentru copii n-a mai ajuns.
La finalul votului, a iesit din biroul sau domnul Liviu Dragnea si ne-a zis:
-Ba, nu mai e aurul, a disparut! L-a vazut careva? I-am facut si pozza lui sefu’:
Apoi a continuat:
-Ciolos ne-a furat aurul tarii, ba! Ciolos si USR, ajutati de Soros. Neneorocitii! Acum hai, mars la Antena 3 sa spuneti asta poporului!
(poza: de la Ciprian B.)
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
