Timmermans i-a dat un martisor Vioricai Dancila, peste masa. Cum este prezentatat stirea:
RTV: Breaking news! Senzational! Cin ei-a dat martisor Vioricai Dancila? Raspunsul in cateva momenente! O sa ramai masca cand vei afla ce culoare avea snurul. Uimitor!
Digi tv: Ce declara analistul Parvulescu si care este semnificatia gestului facut de Timmermans. Cum o apara el indirect pe Kovesi si cum desconsidera conducerea de la Bucuresti.
Realitatea tv. Rares Bogdan: Sunteti dvs. siguri ca era un martisor simplu? Regia, ce p**a mea faceti cu casca aia? Avem informatii pe surse ca e un martisor facut in Ungaria. De ce ati cerut, doamna Viorica, martisor unguresc, acum, in anul centenarului? Cumva sa sabotati tara asta? Regia, ma aud tare in casca, in p**a mea! Doamna Viorica, furati tot, doamna, o sa jefuiti tara asta, dar noi nu va lasam!
Caplimpede, site de paranormali: Extraordinar! O bucata dintr-un totem dacic s-a intors in Romania sub forma unei pietre de martisor. Dupa ce cu o seara inainte, pe cer la Baicoi, mai multi sateni au spus ca au vazut reflectata printre nori vechea cetate Agidava, azi s-a intamplat. Piatra din martisor are puteri uimitoare si, dacao pui in palma seara la ora 19 55 capata o lumina stranie, clipoceste si te transporta in Sarmisegetusa Regia.
Aktivenews: Vladimir Putin a declarant ca este o desconsiderare a valorilor romanesti si ca celor de la UE nu le pasa cu adevarat de statele din Estul Europei. In timp ce facea baie dezbrcat, la minus 20 de grade, Putin a mai spus: „v-as psune mai multe, dar trebuie sa ma bat cu mainile goale cu in urs. Revin intr-o ora!”
Antena 3:
Gadea: domnul asta de la UE a venit sa ne invete pe noi cum e cu martisoarele! De parca nu noi am inventat martisorul? Incredibila marsavie a domnilor de la UE!
Ciuvica: Cat tupeu, domnule!
Badea: Pot sa spun si eu ceva?
Gadea: Imediat. Dommnule Timmermans, nu avem nevoie de martisorul dumneavoastra, domnule! Spune, Mircea:
Badea: Ne pi*am pe el de martisor!
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
CTP: Voi va dati ssseama ca domnul Timmermans asta, sau cum il cheama, nu a dat doi bani pe Viorica din Videle? I-a adus un martisor de la Bruxelles, da’ nu i l-a dat, i l-a aruncat asa peste masa, asa cum arunc eu o bucata de paine unui pavian dement. Imi vine sa latru, domnule, cand ma gandesc ce premier am ajuns sa avem!
B1: Traian Basescu a spus intr-o conferinta de presa tinuta la partid ca ca Timermans si-a batut joc de Viorica Dancila si ca martisorul reprezinta o oaie, dar ca Viorica nu a inteles mesajul.
Dilema Veche: obiceiul profund romanesc al Martisorului capata conotatii internationale, iar conexiunile lui culturale implantate in constientul altor natiuni sunt imbucuratoare.
TNR: Ce parere are nea Costel despre Martisor? „Ia mai da-l in p** mea!”
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
