1.M-am trezit în această terifiantă închisoare, numita Costa Rica. Cel mai apropiat mall este la 8 km! Horror!
Mă uit prin cameră: sunt pur şi simplu sufocată de haine şi pantofi. Este îngrozitor! Am o casa de numai 400 de metri patrati.
E inuman! Nu stiu cum o sa pot sa traiesc aici.
2. Zeita mea interioară tânjeşte la domnul Băsey. El e in tara, vorbim pe WhatsApp cand doarme nevasta-sa.
SMS Eu: „Ce faci, domnule Băsey?”
SMS El: „Bine. Beau.”
Doamne, cât este de inteligent!
3. Sunt înconjurată de apă, exact ca şi Contele de Monte Cristo. Doar că eu sunt femeie!
Mă uit în jos pe geam, iar piscina cea mare, care înconjoară apartamentul, mă face să mă simt prizonieră!
4. Unii prizonieri din complexul meu încearcă să evadeze. Îi văd cum înoată în piscină, îmbrăcaţi doar în chiloţi, şi încearcă să ajungă pe malul celălalt.
Doamne, ce trist e!
5. Îi dau un SMS Domnului Băsey:
„Este înfiorător aici. Oamenii vor să evadeze, traversează piscina, apoi se întorc pe malul de unde au plecat. Cred că sunt crocodili pe urmele lor. Mi-e frică, domnule Băsey! Vreau inapoi in Romania! Sau cum se chema tara aia pe care am lasat-o cheala.”
6. Tânjesc după dragoste. Ce altceva poţi face in Costa Rica?
Vizionez 50 Shades, seaman cu viata mea. Asa cum o leaga el in tavan si o atarna, apoi o afuma usor… Exact asta faceam si noi carnatilor de Plescoi.
7. Pleşcoi. Ce nume predestinat aventurilor erotice!
Mi-e dor de un Pleşcoi de mor!
8. SMS Domnul Băsey: „Mi se rupe inima de crocodile si alea! Cine eşti?”
Il sun cu video si ii arat alunita.
Domnul Băsey: „Aaaa!”
9. Unii dintre cei care au ajuns să traverseze piscina care înconjoară închisoarea mea, zac pe malul celălalt.
Nu mai pot continuă fuga şi stau întinşi pe nişte şezlonguri ude. S-au predate si acum sorb cu paiul din niste pahare cu lichid colorant. Costa Rica e o inchisoare mai mare!
10. As lua avionul, m-as deghiza inr-o blonda si m-aş duce la domnu’ Băsey acasă, dar mă vede fiica-să, aia cu buze mari.
Problema nu e că nu mă lasă să întru, ci că încearcă să îmi vorbească.
Niciodată nu înţeleg ce zice!
11. Nici nu mă mai pot uita pe geam de teamă! Oameni în uniforme ca de majordomi îi prind pe prizonierii de pe şezlonguri.
Doamne, îi bagă în nişte halate albe îngrozitoare, le tin paharele si le dau papuci!
12. M-am deprimat. Unii dintre prizonieri au reuşit să se elibereze din halate şi s-au aruncat din nou în apă.
Exact ca în Contele de Monte Cristo, doar ca nu e din Monte Cristo, atat. Daca nu imi iese filmul asta, voi face eu „Contesa din Costa Rica.” O iau si pe Bica.
13. Sper că nu sunt balene. Desi le-at fi greu sa aduca unele in bazinul asta inconjurat de hotel, palmieri si plaja.
14. Pînă ajunge domnul Băsey , am chef de un lingău.
Zeita mea interioară simte nevoia să fie flatată. Şi cea exterioară.
Să-l sun pe Cristoiu. Sper sa nu ma intrebe iar: „dar de unde are doamna Elena costum de baie?”
15. SMS Domnul Basey : „Intram pe WhatsApp pe la 8. Dă-te cu parfum şi slăbeşte repede zece kile!”
Îl iubesc! Este atât de spiritual!
16. Cristoiu e băiat bun, dar dacă se porneşte să mă pupe nu mai pot să-l opresc. Ii iau bilet de avion amaratului si il chem pana la mine sa ii dau niste foi din jurnal.
17. E îmbujorat tot şi vrea să îmi recite ceva în franceză.
De milă, îl bat puţin şi îl ard cu ţigara.
Se balbaie si imi saruta mana. E fericit.
18. Vrea să mă bată şi el, cică aşa a văzut în film, dar nu îl las!
Nu mă bate pe mine orice sărăntoc!
19. SMS Eu: „Dar am pus maxim două kile’ de cand sunt in Costa Rica, sefu’!”
20. Il trimit pe Cristoiu inapoi in tara, dupa ce ii dau spaga 10 euro. Ce moaca fericita are! A zis ca mai face 10 emisiuni la Antena 3 citind foaia de jurnal de la mine. Pacat ca am uitat sa scriu pe ea.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
21. Cand o sa vina domnul Base, Il atarn pe tavan şi să îl dau cu capul de poza lu’ nevasta-să.
22. Sunt atat de ganditoare.. imi vine sa scriu o carte de poezii sau sa filoseofez despre originile universului sau sa merg sa imi fac manichiura. Aleg manichiura.
23. SMS El: „Slăbeşte! Am avion maine.”
24. Îmi fac curaj să mă uit pe geam din nou la apa mare si albastra care se vede din dormitor. Asta ma tine sa nu evadez, sa nu o iau inot spre Romania. Oamenii sunt pe nisip, muzica e tare, se danseaza. Papagalii cânta pe crengi.
E înspăimântător! Marea aia ii opreste pe toti sa o ia inot spre Romania. Cine ar vrea să evadeze pe acolo nu ar avea nicio şansă!
25. E Badea la televizor. Băiatu’ asta are ceva care mă face să îmi muşc buza şi să doresc să fiu înjurată de el.
26. Când i-am spus mă uit la Badea, Cristoiu s-a pus imediat în şpagat între două scaune si mi-a trimis poza.
27. Astia de la Netflix vor sa faca in film dupa viata mea. Am spus asta presei. Da, e adevarat, numai ca nu e Netflix, ci Antena 3. Si nu vor ei, ci eu le-am propus.
28. Cred că ştiu ce are Badea de mă atrage: e vorba de freza sa. Îmi aduce aminte de un băiat din sat din anii ’80.
29. SMS Domnul Băsey, o zi mai tarziu: ” Sunt jos, deschide!”
Doamne, tremur toată. Abia aştept să urce şi să îmi spună de sus: „Sunt jos, deschide!”
30. A venit! Cât de frumos e!
Mereu m-am întrebat dacă vede cât de frumoasă sunt!
De fapt, mereu m-am întrebat dacă vede ceva.
31. De afară, se aude cum prizonierii sunt terorizaţi auditiv cu „Vals, vals, vals!” Basey a pus melodia asta, e a noastra.
Unii urlă de-a dreptu’!
32. Domnul Basey, când se uită în ochii mei, de fapt priveşte puţin pe lângă urechea dreaptă, spre un raft de biblioteca.
Am pus o poză cu mine pe raft. Acum n-o să mai fiu geloasă că se uită la femei!
Îmi amintesc ca odata am pus cu Maria. Ce bătaie i-am tras!
33. Preludiul suprem pentru mine şi domnul Basey e să ne uităm la Gâdea.
Deci, să îl vezi cum geme când se uită la televizor! Se încinge aşa de tare!
34. Gata, e încins!
Ştiu sigur asta pentru că îi iese fum din gamba, de unde i-am înfipt mucul de ţigară.
35. Domnul Basey e gata de treabă.
Scoate pixul şi se joacă puţin cu el…Îmi muşc buza.
Apoi scoate…contractul? WTF?
36. Vrea să semnez contractul înainte de a trece la treabă!
Sunt deprimată, vrea să semnez că nu mă mai îngraş!
37. Semnez, ce dracu’ să fac!
Iar el semnează că nu mă mai lasă niciodată singură. Vine cu mine şi în închisoare!
38. Mi-era atat de dor de noi. „Vals, vals, vals. am furat si zile, am furat si nopti… ” Asta e alta melodie.
39. Aşa cum stăm noi şi facem prostii, mă uit insprea înspăimântătoare pădure, pe geam.
Unde visează ăştia defrişări ale UDMR? E plin de palmieri!
40. Domnul Basey m-a cuprins uşor pe la spate, apoi şi a scos biciul.
M-a lovit de câteva ori, i-am tras şi eu un vătrai peste ochiul bun!
E o seară reuşită.
41. Dominatorul nu mai vede nimic, dar nu contează.
Oricum nu mai vedea dupa al doilea pahar de whisky.
42. L-am bătut de i-a stat inima!
Păi, să scoată el cătuşele?????
Dacă voiam cătuşe, o chemam pe Codruţa!
43. L-am dat afară, iar la plecare i-am aruncat şi ochiul pe geam!
44. Este ora la care, la Târgşor mă uitam la Banciu. Ştii ce? Nu am chef să mă uit la televizor de când m-am eliberat!
„Alo, domnu’ Banciu? Cât mă costă să veniţi şi să îmi faceţi emisiunea din sufragerie?”
45. A doua zi. Banciu a venit cu tot cu masuta din studio. Scoate ziarele si vorbeste. Ma omoara plictiseala, nici LIVE nu e mai bun. Il trimit si pe asta in tara, dupa ce ii dau 15 euro. Ma seaca astia de bani.
46. Ma simt singura. Eu si cele 33 milioane de euro din cont. Suntem ai nimanui.
47. SMS Eu: „Domnule Basey, vom avea un copil!”
SMS Domnul Basey: „Avem deja. Pe Boc.”
48. Peste o luna. Il sunt pe WhatsApp pe Basey si il intreb cand mai vine la mine, in Costa Rica. Mi-e dor de el. Imi raspunde ca e jos, in bar, acolo sta de atunci.
49. Le spun celor de la Netflix ca sunt de accord sa se faca film dupa viata mea. Imi rapund ca nu sunt foarte interesati si ca prefer sa faca 50 Shades cu Oana Roman. O urasc pe Oana Roman! Mananc! Traiesc periculos azi, ca si cum nu at trebui sa ma cantaresc maine.
50. Mă uit pe geam şi plâng.
Sufăr atât de mult pentru prizonierii care încearcă să scape din această închisoare îngrozitoare.
O femeie thailandeză s-a urcat cu picioarele pe un bărbat care e imobilizat pe burtă.
Stă pe el, pur şi simplu, în timp ce altă femeie îi unge spatele cu ulei!
La câţiva metri mai încolo, altă thailandeză a învelit o femeie în ciocolată şi acum a pus pe ea niste alge de mare si meduze.
Doamne! E cumplit in Costa Rica! Heeeeeelp!
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
(pamflet-pentru cine nu intelege care e treaba)
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.
