La Scoala de Vara a PSD, a avut loc si o intrunire a femeilor din partid, adica a nasicilor. Au fost dezbatute probleme importante pentru tara:
1. Credem ca tara este in saracie, preturile au crescut si oamenii au din ce in ce mai putini bani in buzunar. Noi, nasicile din PSD, luam act de asta si pune urmatoarea…
Intrebare: de ce s-a scumpit materialilii de roche? Si alea lucioasele, si alea dantelatele?
2. Legile Justitiei nenorocesc tara, Kovesi a fost mazilita, urmeaza Augustin Lazar. Noi, nasicile din PSD, am studiat aceasta problema si avem urmatoarea…
Intrebare: Cat se mai da la o nunta si cat se mai da la Botez, daca esti nasica?
3. Nu exista autostrazi, infrastructura din Romania este muci. Noi, nasicile din PSD, am luat act de acest fapt si avem urmatoarea…
Intrebare: De ce sa nu facem noi lucruri indraznete, curajoase? De ce sa nu luam o atitudine hotarata? De ce nu mutam dansul pinguinului mai la inceputul nuntii si il lasam mereu la final?
4. E razboi in PSD. Firea se ia de Carmen Dan, Abramburica se ia de Dragnea. E naspa. tare!
Intrabare: mai este sau nu la moda macrameurile?
5. Pesta porcina ne ucide porcii si ne oblige sa importam carne, dezechilibrul bugetar creste. E nasol. Noi, nasicile din PSD, luam la cunostinta acest fapt si punem o…
Intrebare: Dansul gainii este obositor si transpiram de fiecare data cand suntem nevoite s ail facem. Nu exista posibilitatea s ail faca nasicul?
Acesta a fost comunicatul Nasicilor din PSD. La final, au facut o poza de grup si toata lumea le-a admirat pentru tinutele lor. Unii specialist in moda au spus:
-O, doamne! Nu credeam sa mai vad in 2018 moda din Videle din anii ’90!
Altii, printre care si importanti designer internationali, au vrut sa deschida gura sis a spuna ceva, dar au trecut deja 30 de minute si inca nu au reusit.
Iar ceilalti specialisti in moda, oameni de presa sau doar oameni care au vederea intacta si disting culorile, le-au intrabt pe doamnele din PSD daca e Scoala de Vara sau bal mascat cu tema: “In ce hal ne-am imbraca daca am purta pentru prima data in viata fusta, in loc de capot.”
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
