Alta intrebare si pentru Melescanu!

Priviti si va minunati: ce raspunde Melescanu la o intrebare simpla a reporterului BBC?

BBC  ”Liderul dvs a fost găsit vinovat de corupție și acum țara dvs încearcă să dea amnistie pentru a le permite politicienilor corupți să fie liberi. Ce fel de semnal este acesta?”

T. Meleșcanu: ”Vreau să spun foarte apăsat că una dintre cele mai dificile probleme pentru România este chestiunea penitenciarelor…
luăm în calcul posibilitatea de a încerca să găsim solții care să ofere condiții mai bune pentru cei care sunt în închisori.”

Domnule Melescanu, sunt doua cazuri:

1. Poate ca nu intelegeti limba engleza. Greu de crezut, mai ales ca o vorbiti binisor. Daca totusi se intampla sa nu intelegeti simple intrebari, ma ofer sa va platesc eu un meditator sau un traducator. Ce preferati.
2. Poate ca v-ati molipsit de la colegii de caracatita; Iordache, Tariceanu, Dragnea. Caz in care va intreb: chiar merita? Merita sa aruncati la gunoi atatia ani de diplomatie, atitia ani in care ati parut a fi departe de mizeria si de mocirla din politica interna? Sincer, pe langa ce oameni sunt in mizeria numita Politica, dvs. pareati chiar respectabil. Merita sa va compromiteti in halul asta? Merita sa deveniti la varsta asta catelusul de casa al lui Dragnea si al lui Tariceanu?

Zau ca mi-e rusine, domnule Melescanu! As vrea sa va fie si dumneavoastra.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”