Carti la oferta! 2 carti=39 de lei.
Trebuia sa scriu asta acum multa vreme, dar am tot amanat.Nu stiam cum sa nu par laudaros sau nesimtit. Nu stiu nici acum, asa ca scriu cum imi vine.
Fiind un mizantrop desavarsit, habar nu am cum sa refuz o invitatie si sa nu par ultrimul ghiolban. In special de
doi ani incoace, primesc tot felul de propuneri sa merg la tot felul de evenimente, petreceri, cluburi de afaceri, emisiuni. Fiind un antisocial innascut. cu accente de sociopat, le refuz ca un balbait. “Mnuu, nu, multumesc, nu pot, nu, sarut-mana”. Acum cateva luni, o domnisoara a insistat atat de mult, cinci apeluri, sa merg la o petrecere cu influenceri, incat am blocat-o. Ii cer iertare public, nu, nu suna ocupat la mine pentru ca vorbesc mereu la telefon, ci pentru ca s-a intamplat ceva naspa: am blocat-o. Cu tot respectul, nu dau doi bani pe inventatul status de influencer. Nu mi se potriveste. Sunt doar un baiat cu origini taranesti si muncitoresti, care a citit mai mult la viata lui si care abereaza in scris. Traim in tara in care influencerii sunt niste fatuce care-si fac poze rezemate de gard, in toale scumpe, si vorbesc intr-o romgleza care i-ar face pe englezii autentici sa se sinucida. Tot influencer e unu care canta despre papucii Gucci sau un baiat care-si da foc partzului, apoi se arunca in cada. Ca sa nu mai zic despre sute de personaje care merg din petrecere in petrecere, isi fac pozulici in noul outfit, pun trei inimioare si doua cuvinte fara cratime la status si gata, au devenit influenceri. Toti cu zeci de mii de urmaritori. Pe langa ei, eu sunt copil mic.
Nu ma reprezinta lumea asta a petrecerilor. Ideea mea de a petrece nu e sa mananc si sa beau gratis, ci sa am o bariera de 5-6 prieteni care sa ma inconjoare si cu care sa pot pleca dracu in alta parte daca muzica e imposibil de tare, cum e de obicei, si daca in incapere e o cantitate de fitze si basinele
peste limita suportabila. E vina mea, asa sunt, nu ma mai chemati la petreceri, va rog. Am blocat cativa invitatori care nu au inteles din primele trei, dar cu ceilalti am ramas in relatii normale. Va rog, nu mi-o luati in nume de rau. It’s not you, it’s me, cum ar zice influencerul.
Cluburile de afaceri nu-s pe gustul meu. N-am ce cauta intre oameni care vorbesc despre piata, corporatii si legi. Ma plictisesc ingrozitor. Eu sunt genul de antreprenor, mi-as deschide si maine un chios de ziare sau ceva, o afacere mica, in care sa nu depind de nimeni. Marile afaceri nu-s pentru mine, n-am nicio sansa sa ajung milionar, in oricate cluburi as merge. Deci pas. Si aici am blocat cativa oameni care insistau periodic sa merg, pe nervii mei.
Nici la televizor nu-s bun. Decat sa imi vad moaca pe un ecran prefer ds ma uit la un tablou cu un fund de iepure sau la un wallpapper cu un soarece de camp. Acum vreo zece ani, cand m-au filmat astia de la Prima pentru o emisiune aniversara, am dat un mic interviu, apoi m-am strecurat noaptea in montaj si am suprapus capul lui Brad Pitt peste capul meu. De unde se bucurau toti ca m-au prins si faceau misto de
mine, stiindu-mi fobia, cand m-au vazut la televizor cu capul lui Pitt au renuntat definitiv la ideea de a ma filma. Uram ideea ca un singur om ar fi putut sa ma recunoasca pe strada. Mizantrop, v-am spus.
Singurele emisiuni la care am mers cu placere au fost la radio. Acolo iti poti pune cracii pe masa, sa te scarpini in cap si sa tr strambi la DJ. Acolo imi place.
Azi am mai blocat pe telefon o fata care ma tot ruga sa merg la o emisiune. I s-a parut ei ca am ceva de spus, ceea ce m-a flatat. Dar insistenta m-a ftut la cap, deci am clacat. It’s me. Credeti-ma, nu-s haios, nu-s interesant la tv, nu-s prietenos, nu merge.
Nu e vina voastra. Sunt eu. Prost. Da’ asa mi-e bine in pielea mea.
Multumesc!
Continuare:
M-a sfatuit o fata, in urma postarii de aseara, ca nu e bine sa fii chiar sincer pe net, trebuie, hei, sa dai impresia ca viata ta e dinamica si palpitanta, ca e cool, ca esti hypped mereu, altfel se plictiseste lumea.
In primul rand, ce naibii e asa de rau sa te plictisesti? E visul meu sa am o zi in care ma plictisesc si frec duda de dimineata pana seara. M-as trezi la 5, numai ca sa prind mai multe ore de plictiseala.
In al doilea rand, nu o sa spun ca am stat pe terasa pana pe la 1 noaptea cu un prieten, la un trabuc si o vorba. Nici vorba! Ba, sa vedeti: nici nu am terminat bine de scris aseara ca m-am si gandit: ba, Silviulica, de ce nu te duci tu la o petrecere? Mi-am tras niste pantaloni cu curul jos, am sunat niste prieteni si, in juma de ora eram la cel mai de fitze club din Bucuresti. Nu-s ce am baut, da-mi amintesc ca am cantat pe scena, apoi eram cu o dansatoare la etaj, parca am castigat la ruleta niste mii de euro, am facut poze cu niste influencerite, dupa ce le-am implorat, mi-au zis ca-s bine imbracat, aproape ca am atins nirvana in momentul ala, nu era nirvana, ci o gagica cu elicopter pe care o urmareau niste rusi, i-am batut cu piciorul in cap, am legat doi pe puntea yachtului si, BUM, iata-ma treaz de 5 minute intr-un hotel, pe meniu scrie ca-s in Monte Carlo, inconjurat de niste sutiene aruncate pe covor si va scriu asta dupa ce mi-am gasit telefonul sub o mulatra.
Veatza de influencer, ce plm!
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
