In conformitate cu noua lege, ANAF a decis inpozitarea retroactiva a nuntii numitului Figaro. In acest sens, se efectueaza deja urmatoare cercetari:
1. Ce drepturi de autor a platit cel care a asigurat muzica nuntii, numitul austriac Wolfgang Amadeus Mozart, celui care a scris versurile, cetateanul Beaumarchais?
2. Cetateanul Beaumarchais era Persoana Fizica Autorizata? Si daca da, une este inregistrata factura emisa catre numitul Mozart.
3. Se intrevede deja un caz de evaziune fiscala grava, intrucat cetateanul austriac Mozart nu a avut nicio firma inregistrata pe numele lui. Iata, pentru alegatorii pesedisti, ca austriecii ne fura nu numai padurile, ci si banii pe care ii datoreaza statului roman.
4. Au fost vazuti participand la aceasta nunta, mai multi cetateni straini, printre care si Luciano Pavarotti. Se cere sa se cerceteze ce dar au dat acestia in plic, la nunta, sis a se impoziteze corespunzator.
5. Se specifica destul de clar in rezumatul nuntii ca Figaro este sotul, Susanna este sotia, iar contele Almaviva este stapanul. Totusi, nicaieri nu se specifica cine este nasul si cine este nasica. E clar ca acestia au dat un dar mare la nunta. De ce nu a fost impozitat?
6. Cine a facut fotografii si cat a incasat? Dupa cum specialistii nostril de la ANAF au gasit pe internet, exista mii de poze (Google Images) de la nunta numitului Figaro. Asta inseamna ca au fost prezenti nu unul, ci mai multi fotografi. Ce onorarii au incasat acestia?
7. Pentru ca ANAF are problemele de mai sus, foarte importante, se va ignora prezenta la nunta a numitului Salam, urmand sa ii impozitam si veniturile sale mai tarziu, la Sfantul Asteapta. In aceeasi zi in care vom impozita si veniturile preotului care a tinut slujba.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
