Poate e cineva mai istet pe aici care imi poate explica si mie lucrul asta.
In orice magazin mare intri, Lidl, Auchan, Mega, Carrefour, vezi ca un litru de apa plata romaneasca este mai scumpa decat un litru de lapte marca proprie (Pilos, 365 etc…) Are dreptate si omul asta: pe vaca dai bani, vaca se ingrijeste, se hraneste cu truda, in timpul iernii mai ales. Apa de la izvor se… imbuteliaza. Transportul costa la fel. Comparatia este pentru produse similar romanesti, nu importate. Apa se vinde mai mult decatg laptele, pretul depinde si de cantitatea vanduta. Cu cat vinzi mai mult, cu atat poti vinde la un pret mai mic, deci in mod normal apa ar trebui sa fie mai IEFTINA.
Mai sunt anomalii: o carte de 360 de pagini costa 14 lei. Sunt unele la reduceri mari care costa 5 lei. O revista glossy costa intre 12 si 30 de lei. Sigur, veti spune ca platesti continutul, autotul. Dar comparam autorii unei reviste saptamanale cu autorul unei carti?
Maslinele umplute cu gogosar , ansoa sau cu migdale sunt mai IEFTINE decat cele umplute cu samburi.
Am mai primit intrebarile:
De ce hartia A4 nescrisa (12 ron/100 de coli) este mai SCUMPA decat hattia tiparita, de carte?
Portocalele sunt mai IEFTINE decat merele romanesti? (wtf?!)
Berea la pet este mai IEFTINA decat apa plata la pet?
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
