Sa vedeti ce am patit la benzinarie: mai intai am vrut sa imi spele si mie cineva parbrizul, dar toti din benzinarie erau ocupati. Asa ca m-am dar frumusel jos din masina, ca eu ma descurc in orice situatie, si am luat furtunul din cutia mare cu ecrane cu cifre si furtunuri , am inceput sa torn singura si sa dau cu carpa pe parbriz. Faza e ca in timp ce turnam eu din furtunul ala, si cifrele se invarteau, a inceput sa miroasa de undeva a benzina. Nu mi-am dat seama de unde. A venit un angajat, foarte badaran, care mi-a zis:
-Sunteti tuta? Aveti masina cu absorbtie in rezervor prin parbriz?
Nu am inteles ce vrea sa zica si m-am dus la casa sa imi iau o apa.
-300 de lei, mi-a zis casiera.
-O apa plata?
-Si un rezervor.
Nu am comandat rezervor, dar inteleg ca era la promotie. Mie imi place sa fac shopping, asa ca am accceptat.
Cu aceasta ocazie mentionez ca este foarte scumpa apa plata in benzinarie si ca au trecut 2 ore, dar inca nu mi-au dat rezervorul. Nici acasa nu l-au trimis, ca am sunat la iubitul meu, care radea ca prostul.
In fine, pentru ca eu ma descurc in orice situatie, am zis ca trebuie sa bag si benzina, ca iubitu’ mi-a zis ca masina merge cu blugi, cu diesel, dar eu m-am prins ca a glumit si ca, de fapt, e cu benzina. Am intrebat-o pe casiera:
-Unde tineti benzina?
-Trebuie sa apasati pe pistol sa curga, in pana mea!
Ce era sa fac? Am cautat un pistol prin rafturi. In cele din urma, am gasit unul la jucarii, cu care am pus benzina. Am facut exact cum facea fata blonda de langa mine. O ora m-am chinuit, dar sper sa fie bine, ca mie mi s-a parut ca nu curge lichid din el, ci doar niste bile sau gloante. Poate asa o fi benzina acum, tare.
Apoi, cel care lucre la pompa de apa mi-a zis:
-Vreti sa va umflati roata? Am o presimtire buna, ca va descurcati in orice situatie.
Pai nu ma descurc eu?
Si mi-a dat umflatorul de roata, obiectul acela rosu. In timpul asta, toti din benzinarie s-au pus la geam, si-au pus ochelari 3d si mananca floricele, uitandu-se la mine. Cred ca sunt frumoasa, ca un star de cinema, si nu se pot abtine.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
p
De Silviu Iliuta–cronicipebune
